135, le blog.

Sarkozy en slip en Roumanie.

2010-10-14T13:45:00.008+02:00

13h, je me réveille. Il fait déjà froid dehors. Jusqu'ici, le semblant d'été indien me confortait dans l'idée "c'est l'été, je travaille pas". Il va maintenant falloir que je me trouve un boulot, parce qu'être chômeur c'est peut être drôle, mais ça paye pas très bien.

Dans ma tête tout va très vite. 'Il faut que je trouve du boulot', 'Je vais aller laver des chaussettes', 'Putain c'est quand la retraite ?', 'J'ai faim'.

Cinq minutes plus tard, me voilà sur Flickr à regarder les photos de la dernière manifestation contre la réforme des retraites.

Vu les dernières images, ça a l'air chaud d'être un jeune retraité.

Aurélien.

Bike messengers are on crack

2010-10-02T15:37:00.001+02:00

Lucas Brunelle est dirigeant d'une entreprise d'ingénierie informatique à Boston (Massachusetts). Si il va au boulot, il le fait probablement à bicyclette en s'accrochant à des taxis. Sinon il filme les plus prestigieuses courses de vélo illégales (et inversement) dans la circulation de grandes villes comme Londres, Stockholm ou San Francisco. Entretemps il prend quelques photos de ses potes cyclistes ou de mariés qui ont l'air bien con dans leur canapé roulant.

Ah et puis le Bicycle Film Festival se déplace de ville en ville (pour Paris c'est début novembre) et Lucas Brunelle a présenté son dernier flim au BFF New York, si quelqu'un veut m'offrir un DVD...

Antoine.

Peter Sutherland

2010-09-30T18:05:00.005+02:00

Il existe deux Peter Sutherland sur Google, et on en recense un peu plus de 200 sur Facebook. Sur ces deux types plus importants que les autres selon le moteur de recherche californien, l'un est un politicien irlandais, président de Goldman Sachs et BP, ainsi que quelques autres trucs un tantinet lucratifs; le second est un mec plein de cheveux et portant une barbe qui pourrait rendre jaloux n'importe quel sympathisant d'Al-Qaida au Maghreb Islamique. Bien entendu, c'est le barbu qui est l'auteur de ces photos.

Sur son site, Peter nous raconte où il a grandi. Il parle aussi de ses chats et d'une histoire d'éclipse.

www.petersutherland.net

www.petersutherland.tumblr.com

Aurélien.

Irwin Barbé

2010-07-06T17:27:00.006+02:00

Vice dit qu'il fait partie de la troisième génération de clones de Ryan Mc Ginley, la comparaison est flatteuse. Irwin Barbé est un teenager qui photographie ses amis et qui le fait bien.

Je lui ai demandé de sélectionner quelques photos et de les expliquer, les voici :

Aurélien.

Le jour de l'an à Barcelone, après une nuit blanche. Avant l'aube, on avait quand même un peu dormi à l'intérieur d'une sculpture dans la rue qui avait la forme d'un cocon. Quand le jour s'est levé on a erré dans la ville, on a pris des photos de skaters qui faisaient encore la fête à dix heures du matin, et on a trouvé un parc de jeux pour enfant. Je prenais des photos au hasard, défoncé par le manque de sommeil. Le reste de la journée est un black-out, je me souviens juste avoir dormi dans un Starbucks et sur des bancs.

Là c'est Simon dans un marché désert de la banlieue de Varsovie. On est arrivé en Pologne le jour où le président et une bonne partie du gouvernement sont morts dans le crash d'avion. L'ambiance étaient plutôt glauque. Le centre de la ville surtout était insupportable, plein de bons croyants qui attendaient des heures pour se recueillir devant le cercueil des morts. Alors on a décidé de se casser en périphérie. On a joué à chat-perché sur les fondations du stade de foot en construction, on a couru dans des poubelles, et on a pris le tramway pendant des heures. Tout était gris.

C'est une photo de mon frère qui date de l'an dernier. On était censé aller à nos entraînements de judo le vendredi soir, mais à partir du début de l'été on s'est dit qu'on préférait sécher et aller faire du skate dans la ville. Il faisait super chaud, on écoutait Air France dans la voiture après nos sessions, transpirants. Ensuite on revenait chez nous, on disait rien à nos parents et dans la nuit on grimpait sur le toit de notre maison où on fumait des clopes avec notre petite soeur.

Ce bouquet de rose était juste devant une boîte de nuit à Biscarrosse, dans les Landes. Un mec s'était fait tuer au couteau dans une baston l'été précédent, et en hiver les ﬂeurs étaient toujours là, à moitié enterrées sous le sable.

L'intérieur d'un hôpital psychiatrique dans le Var. J'accompagnais mon père qui rendait visite à son frère alcoolique, lequel avait failli crever la semaine précédente à force de se niquer à la bière forte. Je me suis promené et au bout d'un couloir, il y avait la lumière du soleil qui rentrait par une fenêtre et faisait des reﬂets surréels. Ça paraissait d'autant plus étrange dans cet endroit qui puait les psychotropes et où tous les patients étaient des dépressifs en bout de course.

Je m'endormais avec une copine dans le salon d'un appart où on avait fait la fête toute la nuit. Il y avait des gens qui dormaient un peu partout. Un bruit m'a tiré de mon sommeil éthylique. C'était une autre ﬁlle qui se douchait. En fait elle se douchait pas vraiment : elle avait fermé les portes de la douche et l'avait remplie de ﬂotte pour pouvoir y prendre une sorte de bain. Ensuite elle est sortie fumer sur le balcon, encore mouillée de sa douche/bain. Le soleil commençait à se lever. Je me suis dit que c'était assez beau.

www.irwinbarbe.com

Il y’a quelque chose de pourri au pays du pinard

2010-06-13T01:47:00.008+02:00

Cent-trente-cinq, en pointe de l'actu... du mois dernier!

Le présent article dort dans mes cartons depuis au moins un bon mois... Pour des raisons indépendantes de ma volonté (oui les étudiants sont des branleurs, sauf un mois par an, pas de bol c'était celui-là) je n'ai tout simplement pas eu le temps de la poster avant. Mais rassurez vous, après une courte période de coma éthylique post-exams, 135 va revenir pour sa saison d'été, et laissez moi vous dire que ça va envoyer du lourd! Au programme: du sang, des larmes et du cul, à vous en faire oublier la réforme des retraites et le feuilleton de l'été. En attendant les festivités à venir je vous souhaite une bonne lecture. Quand ce ne sont pas les cités parisiennes, la crise grecque ou les volcans islandais qui font trembler la France, ce sont ses jeunes. « Une mode inquiétante » (Jean Pierre Pernaut, Claire Chazal...) s’est emparée de notre belle jeunesse. Qu’elle est elle cette mode ? Il s’agit de jeunes qui par l’intermédiaire du réseau social Facebook organisent de grands rassemblements à but festif dans les centres villes. Enfin, « organisent » le terme est un peu exagéré, disons plutôt que quelqu’un ou qu’un groupe de personnes crée un « événement Facebook » c'est-à-dire crée une page invitant les gens à se rassembler tel jour à tel endroit pour un apéro qui se veut géant. Géant car tout le monde y est invité, le but est d’être très nombreux. Il fait tourner l’info à ses amis qui le font tourner aux leurs et finalement le jour venu l’événement peut rassembler plusieurs milliers de personnes (9000 personnes à Nantes). Vous en avez forcement entendus parler, car depuis quelques semaines, cette « mode » fait les choux gras de nos médias qui de commentaires indignés en reportages sur le terrain viennent de lancer une nouvelle saison de : La jeunesse française est perdue, mon dieu, mais qu’est ce qu’ils ont dans le crâne ces jeunes à la fin !? Quand ce n’est pas la perfide Albion qui exporte le Bitch Drinking pour dépraver les Ados, c’est quelques irresponsables qui par le subversif internet les poussent à la débauche. Mais jusque là, malgré le tapage médiatique autour de ce phénomène, il fallait bien reconnaître que ça sonnait un peu creux comme info. Les discours indignés des journalistes et les interdictions prononcées par les pouvoirs publics ne paraissaient pas trop en adéquation avec l’image « bon enfants » qui ressortait des différentes manifestations ayant eu lieu. Mais depuis le 13 mai ils ont le cadavre d’un jeune homme à exhiber sur la place publique ! Cette pratique irresponsable à dérapé, les pouvoirs publics nous l’avaient prédit et les médias avaient eu raison de s’alarmer. Les discours entendus avaient déjà de quoi faire peur, mais maintenant les derniers irréductibles ne peuvent que reconnaître que tout ce cirque était justifié. Parents de France tremblez, vos chères têtes blondes se livrent à la débauche sur la voie publique.

Déconstructuction d’un discours stéréotypé :

Ces événements posent de gros problèmes de santé publique, car les jeunes se soulent jusqu’à la déraison, pour preuve : on dénombre plusieurs dizaines d’évacuations sanitaires pour coma éthylique lors de l’apéro tragique de Nantes. Ces apéros exposent donc la jeunesse aux ravages de l’alcool. Seigneur dieu ! Les jeunes se bourrent la gueule au pays du pinard ? S’il est certain que l’alcool est une vraie drogue dure qui fait de réels ravage (40000 morts par an), j’ai peine à croire que ce soit ce type de pratiques qui mènent le plus surement dans la dépendance. Dans un pays où selon les standards en vigueur (3 verres par jour) la moitié de la population est alcoolique, un tel argument peut prêter à sourire. Mais au pays du picon bière, ne sont alcooliques que les autres, Mimille peut finir tranquillement son quatrième pastis ce n’est pas le ministère de la santé qui va venir ébranler le zinc de son rade favori.
Le seul vrai risque sanitaire que courent ces jeunes c’est de se blesser ou de se tuer en adoptant des comportements à risques : c'est-à-dire faire n’importe quoi de dangereux sans mesurer que l’on ne tient même plus sur ses jambes. Mais pourtant pas besoin d’apéro géant pour qu’un type se blesse ou se tue en tombant d’une passerelle ou en se plantant dans un platane en bagnole, on peut très bien faire ça tout seul comme des grands ! La seule vraie solution à ce problème ne passe pas par l’interdiction des apéros géants, mais par la responsabilisation du public : ne prenez pas la bagnole quand vous êtes soul, et surtout faites attention aux gens autour de vous il se peut qu’ils se mettent en danger. Surveillez vos amis et vous même, et si vous êtes vraiment sympa les gens que vous ne connaissez pas, et on évitera alors pas mal de tragédies. Le vrai problème serait donc plutôt sociétal, la société ne supporterait tout simplement pas de voir sa jeunesse se déglinguer. Empêcher les jeunes de se rendre à des apéros géants, c’est les protéger de leurs tendances autodestructrices dues à leur immaturité flagrante. On cherche avant tout à les protéger d’eux même, que c’est louable ! Pourtant quand elle fait ça chez elle, cette jeunesse immature, ça ne gène personne. Ni plus ni moins que quand elle le fait dans les boîtes de nuit, où pour 80 euros la bouteille d’alcool frelaté elle peut tituber jusqu’à plus soif pourvu qu’elle rentre en taxi. Ni même dans la plupart des festivals de l’été, des concerts, des fêtes foraines, des carnavals, des fêtes de villages ou des férias… Où pour la peine on peut être ivre de 7 à 77 ans sans que cela ne devienne une affaire d’état.
La différence se situe au niveau du fait que ces rassemblements provoquent de nombreux troubles de l’ordre public, en témoigne les dizaines de gardes à vus lors de l’apéro à Nantes. Effectivement tout rassemblement de personnes bourrés peut créer des troubles, à plus forte raison si l’on met des agents de police pour les surveiller. Quand on va à la recherche du délit, on le trouve plus vite que si on attend qu’il soit commis, et depuis que les forces de l’ordre ont pour mission de faire du chiffre la gamme des délits provoquant une garde à vue s’est même élargie : ce qui vous aurez conduit en dégrisement il y’a quelques années, vous mène tout droit au gnouf aujourd’hui. Quarante GàV pour 9000 personnes c’est quand même peu, surtout au vu de l’important dispositif policier mobilisé pour l’événement. On peut alors se poser une question : est ce de la tolérance de la part des forces de l’ordre ou bien n’y avait il que si peu de choses à sanctionner ? Surtout que 9000 personne bourrées ça en fait du bordel ! A-t-on déjà vu une commune prendre un arrêté anti-match de foot, pourtant ça en fait aussi du bordel un PSG/OM !
Mais qu’est ce qui pose problème à la fin ? La rue est un espace public et rien n’interdit aux personnes de se rassembler dans cet espace. Le fond du problème tient surtout au fait que ces rassemblements sont spontanés et ne passent pas par le cadre légal des autorisations et du contrôle des manifestations mis en place par les pouvoirs publics, dont de toute façon ils n’obtiendraient jamais les autorisations. L’état voit d’un très mauvais œil que des gens se rassemblent pour faire la fête sans lui demander son assentiment, il a aussi peur des rassemblements spontanés à but politique mais contre ceux là il dispose déjà d’un arsenal légal bien étoffé. Contre les apéros géants il se trouve limité : il ne peut pas interdire au gens de picoler, ni de faire la fête, ni même d’être dans la rue, pourtant il faut quand même sauvegarder l’ordre et la morale, que la place publique reste propre, et surtout que la population ne s’habitue pas à des pratiques (pour l’instant marginales) hors des cadres définis par la loi. Le vrai problème pour l’état est son absence de contrôle sur ces événements. Les apéros géants ne furent pas les premiers événements à avoir été réprimés pour cette simple raison : les rave-party au début des années 1990, puis les free-party fin 1990 début 2000, ou encore la plupart des soirées étudiantes un peu importantes s’organisant dans les centres villes. Le mode opératoire est toujours le même : en premier lieu une stigmatisation médiatique : « phénomène inquiétant », consommation d’alcool et de drogues, troubles à l’ordre public… On désigne des coupables imaginaires, autrefois c’était la techno, cette « musique de défonce » aujourd’hui c’est Facebook présenté comme un des nouveaux périls d’internet au côté des pédophiles, des sectes et des terroristes. Au final la seule chose que l’on fait c’est présenter aux parents le comportement de leurs enfants comme quelque chose d’aberrant, on creuse ainsi le fossé entre les générations sans même chercher à expliquer ou à comprendre. Après cela l’opinion publique est prête pour la suite. On commence par interdire ponctuellement (arrêtés municipaux ou préfectoraux, pressions sur les organisateurs…), voir par réprimer, toujours ponctuellement, cela dépendant essentiellement des pouvoirs locaux (préfectures et mairies). Par exemple les soirées étudiantes de la rue de la soif à Rennes qui furent tolérées pendant longtemps et peuvent s’apparenter à des apéros géants avant l’heure commencèrent à être réprimés sérieusement avec la croisade d’une nouvelle préfète (Bernadette Malgorne) qui envoya les canons à eau vider les étudiants du centre ville. Et si le problème persiste, on commence alors à légiférer au niveau national. Il y’a fort à parier que si ce phénomène des apéros géants prend de l’ampleur, surtout si il devient sauvage en réponse aux interdictions, qu’une loi donnant des moyens de répression adaptés sera votée. La LSQ votée en 2001 pour mettre un terme au mouvement des free-party en sanctionnant de prison, de saisie de matériel et d’amende les organisateurs d’événement festifs et musicaux rassemblant plus de 500 personnes sans autorisation préfectorale n’est pas adaptée à ce type d’événement. En cause l’anonymat des organisateurs, pour un peu qu’on puisse parler d’organisateur, car diffuser une annonce appelant les gens à se retrouver n’est pas organiser un événement. Et finalement quand le phénomène a du plomb dans l’aile on autorise au compte goutte tout en encadrant. Verra-t-on apparaitre dans quelques temps des apéros géants autorisés dans des espaces loin des centres villes mis à disposition par les mairies ou les préfectures ? Et pourquoi pas sponsorisé par Red-bull et Kronenbourg ? L’état montre ainsi son ouverture d’esprit devant les caméras, file un bout d’os à ronger aux mécontents, et continue à réprimer dans l’indifférence la plus totale tout rassemblement sortant des cadres qu’il a lui-même fixé. Ce qui faisait l’intérêt de ces apéros a alors disparu, les fêtes ne sont plus vraiment libre (attention libre, pas libertaire, aucune connotation politique dans ce phénomène) ni spontanées, ni vraiment conviviales, il ne reste plus que la gnole dans une espèce de fête de la bière version djeunss. Et tout est rentré dans l’ordre au pays du pinard ! Mais peut-être que si l’on organisait des apéros géant à base de Beaujolais et de camembert on pourrait entendre Jean-Pierre Pernod dire au JT de 13h : « Sympathique initiative d’un groupe de jeunes sur internet, ils organisent de grands rassemblements pour profiter ensemble des merveilles de nos terroirs. Entre modernité et tradition, à la rencontre de cette jeunesse française qui défend notre patrimoine, un reportage de Marie Hélène De Moncul sur la Commode et François-Henri Duchemolle » Une initiative à lancer au pays du pinard, autant que cet appel :

« Tous bourrés à 9 heures Soutien aux viticulteurs »

Adrien

On est tous au chômage.

2010-06-11T18:10:00.003+02:00

L'école est finie. On est tous au chômage et on va fêter ça ce soir. Joignez vous à nous au 5 rue René Robin à Ivry/Seine. On a une grille et des braises, ramenez des saucisses et du rosé, c'est l'été !

135.

Paris - Gaza.

2010-05-24T13:25:00.004+02:00

Dans une semaine on ira poser nos culs sur les tabourets du lycée Renoir pour essayer d'en sortir avec un BTS Photo dans la poche. C'est pas gagné pour tout le monde. Pour le moment on révise, fait des barbecues, termine les rapports de stage, et profite du soleil.

Il fait 26 degrés chez moi. Quelqu'un a un ventilateur ?

Comme les révisions s'accompagnent toujours de procrastination, voici un lien qui m'a un peu occupé ce matin.

Sous terre et sous les bombes, le quotidien des Gazaouis de Rafah - Rue 89.

Vidéos de Alexis Monchovet et Stéphane Marchetti.

Aurélien.

Ari Marcopoulos x NRDC

2010-05-13T12:39:00.005+02:00

Aujourd'hui c'est férié, on se met cher la veille, dort jusque midi et passe un bon bout de temps à ne rien branler avant de se dire qu'il faudrait quand même faire la vaisselle, nettoyer la salle de bain, laver des trucs, etc. Avant de faire tout ça j'ai googlisé Ari Marcopoulos et je suis tombé sur un truc du NRDC. C'est une vidéo réalisée par Ari Marcopoulos où des surfeurs racontent qu'il faudrait créer des parcs nationaux type Yellowstone dans les océans. Le film n'est pas naze mais je préfère de loin ses photos.

Le film.

Le portfolio.

Aurélien.

Vodka Red Bull.

2010-05-12T12:57:00.014+02:00

Il y a quelques années Florian a quitté son Pas de Calais natal pour venir vivre à Bangkok. On échange quelques mots, quelques liens de temps à autre sur des sujets variés. Voici un exemple.

Florian est dessinateur de presse : un peu de blabla sur son travail.

Les photos sont des souvenirs de mes vacances avec un Mju 2 dans la poche. Ca se passe entre Paris et Arras, et un peu dans un truc militaire.

Aurélien.

Florian :

- Je suis super en retard au niveau de la mode et des nouveautés en France, maintenant j'suis totalement largué.

135 :

- La mode c'est les marinières. Comment tu vis la guerre civile des chemises rouges ?

Florian :

- Je leur dis "ta gueule", ils comprennent pas et rigolent. Ils sont dans la rue tout content. Ils me saoulent. J'mets une heure pour aller à l'université, à cause d'eux c'est le double.

135 :

- C'est quoi leur problème exactement ?

Florian :

- La corruption et le gouvernement. Ici les politiciens sont de vrais gangsters !

135 :

- Ils dealent du crack à l'Assemblée ?

Florian :

- Nan. Mais des putes oui.

135 :

- Y'a pas d'Assemblée ?

Florian :

- Si si, mais ils dorment tous. Ils sont trop vieux pour tenir les séances.

135 :

- Comment ils font pour que leurs putes soient rentables ? Les trottoirs doivent être blindés.

Florian :

- L'armée tire sur les gens comme dans un jeu vidéo. Haha ils déchirent, ils font des promotions : une pipe + une bière gratuite, des trucs dans le genre.

135 :

- C'est pour que les gens consomment de la Singha !

Florian :

- Et de la Red Bull ! J'ai failli avoir une crise cardiaque la dernière fois. C'est de la vrai merde la Red Bull. Ils la vendent pure ici.

135 :

- Pure ? C'est même pas mélangé à de l'héroïne ?

Florian :

- La Red Bull n'est pas mélangée avec du soda. La recette vient de Thaïlande, les gens boivent ça pour ne pas dormir. Pour ceux qui travaillent la nuit, ou tout le temps.

Y'en a beaucoup qui meurent à cause de ça ici. Je pense que ça arrivera en France aussi. C'est super dangereux, surtout dans un mélange tabac + stress ou nervosité.

135 :

- Vodka Red Bull ?

Florian :

- Haha j'adore !

La zone verte

2010-05-10T01:05:00.006+02:00

«Quand j’étais “embed” (embarqué, ndlr) dans l’armée américaine en Irak, je mangeais, dormais, vivais avec trois soldats, se souvient Michael Kamber. L’un est mort au combat, le deuxième s’est suicidé, le troisième a été blessé et rapatrié».

Antoine.

Wolfmother x Kevin Van Aelst

2010-04-24T02:35:00.007+02:00

Si vous regardez la télé italienne, vous avez sûrement dû voir ce spot publicitaire. Si vous l'avez vu, vous connaissez assurément Wolfmother. Dans le cas (fort décevant) où vous ne suivriez pas quotidiennement Rai Tre, Wolfmother est un groupe de rock qui en gros a fait copuler Pink Floyd et Deep Purple. Une sorte de flamant violet, et Australien. Il faut écouter leur musique, et tout télécharger pour pouvoir en faire profiter tout le monde.

De son côté, Kevin Van Aelst fait des photographies de grande qualité avec le genre d'idées qui te fait dire après les avoir vues : "Putain, comment j'aurais aimé penser à un truc aussi cool".

Antoine.

Du Darfour à Arras

2010-04-23T19:40:00.002+02:00

Jean Marie Ngazuba est congolais et vit en France depuis perpet'. Il a hébergé et aidé des centaines de migrants africains (principalement venus du Darfour) dans leurs démarches de demande d'asile. Il a écrit un livre où il en parle mieux que moi. La photo en couverture est un portrait de lui que j'ai réalisé il y a environ 4 ans.

Arras = pas Paris = Campagne = nature = bestiole.

Aurélien.

Keith Davis Young

2010-04-19T11:44:00.004+02:00

C'est le début des vacances pour certains et la fin pour les autres. Le nuage de cendres du volcan islandais Eyjafjöll pourri les vacances des premiers et rallonge celles des autres. J'ai lu un statut génial sur Facebook : "T'es parti combien de temps à NY ? Bah 6 mois...", dommage qu'il ne me concerne pas.

À défaut d'être bloqué de l'autre côté de l'Atlantique je voyage de blog en blog, d'un pays à un autre, au rythme de ma connexion haut débit. J'ai fait une pause au Texas grâce à Keith Davis Young, et vous devriez faire pareil.

www.keithdavisyoung.com

Interview de Keith Davis Young dans Polliwog.

Aurélien.

Les industries pharmaceutiques et Stéphane Guillon veulent manipuler l'ADN d'Hortefeux pour enfin devenir les maîtres absolus de l'univers.

2010-04-14T21:34:00.004+02:00

Vous aussi vous pensez que Elvis n’est pas mort mais qu’il a été envoyé sur la lune par la CIA, que Obama est un cyborg dirigé depuis la zone 51 par Mickael Jackson, qui en fait est noir… Vous avez adoré le film qui démontrait que le 11 septembre n’avait pas eu lieu, et vous vous demandez encore si la NASA est allée sur la lune. Vous êtes sans cesse à la recherche de la faille qui prouve que les Illuminati contrôlent le monde, mais vous êtes un gros faignant sans imagination, et pourtant vous voudriez crier au complot pour faire parler de vous et vous faire un max de thune ? Pour vous le site Street-Press vient de lancer son générateur de complots 2.0, qui vous permettra en un seul clic de créer de toute pièce un nouveau complot mondial. Il ne vous reste plus qu’à le lâcher sur la toile assorti d'une vidéo Youtube bidonnée et vous voilà célèbre !

Juste pour rire quelques exemples de complots :

« Le FBI et Ronald McDonald veulent ressusciter Carlos (le terroriste pas le chanteur) pour faire une blague à un pote. »

« Les Illuminatis et le Mossad veulent diffuser en boucle le dernier album de Carla Bruni pour enfin contrôler le marché mondial du gruyère. »

Et rien que pour centtrentecinq, j’ai levé un complot d’une ampleur sans précédent (sans l’aide du générateur):

« Jesus-Christ ne serait pas le fils de Dieu, mais seulement une invention d’une bande de tarés avide de pouvoir et de petit garçons.

Je crois que celui la, il va faire du bruit.

Adrien

Ed Templeton

2010-04-13T14:55:00.007+02:00

Ed Templeton est vegan. Il ne mange pas d'animaux morts, ne porte pas de cuir ou de laine, et ne consomme aucun produit d'origine animale en dehors des pellicules.

Ed Templeton gribouille des personnages pour les graphismes de sa marque de planche à roulettes, Toy Machine.

Ed Templeton photographie des adolescents qui fument pour en faire un livre : Teenage Smokers.

Ed Templeton photographie une société américaine avec des fillettes qui ont des pistolets, des ados qui découvrent le sexe, et sa vie sexuelle d'homme marié.

Les photos de Ed Templeton.

Les photos de Deanna Templeton, la femme de Ed.

Aurélien.

Annals of Americus

2010-04-12T19:29:00.003+02:00

Le lien du jour : une interview de Boogie, le photographe serbe de NY.

Interview.

www.artcoup.com

Aurélien.

Lynsey Addario

2010-04-10T16:22:00.010+02:00

Il y a deux semaines j’achète Polka, je lis l’éditorial de Alain Genestar « Nous sommes tous des imprudents coupables ». C’est un vibrant hommage à tous les journalistes et photographes qui ont choisi pour profession l’information de guerre.

Dans cette édito, il cite les paroles du secrétaire général de l’Elysée interrogé sur le sort de deux journalistes de France 3 détenus en Afghanistan : « Ils sont inconscients. Ils ont agi en contradiction avec les consignes de sécurité. Leur imprudence est vraiment coupable. ». Face à cela, Alain Genestar répond avec des images de photojournalistes connus et reconnus ( Koudelka, Van Der Stockt, Pedrazzini, Capa…).

C’est là que me revient une expo aux Invalides qui date du début d’année, sur l’Afghanistan. Dans cette expo il y avait des photographes de l’ECPAD (Etablissement de Communication et de Production Audiovisuelle de la Défense), mais aussi des photoreporters, notamment représentés par l’agence VII. J’y ai retrouvé une photographe dont j'aime beaucoup le travail : Lynsey Addario.

Américaine et autodidacte, elle a suivi plusieurs conflits, notamment en Irak et en Afghanistan. En dehors des photos de guerre, elle a aussi photographié des ados emprisonnés en Sierra Leone, des héroïnomanes en cure de desintox en Afghanistan, ou plus proche de la Maison Blanche, des putes transsexuelles dans les rues de New York.

www.lynseyaddario.com

Loïc.

The 135 guide of Ireland

2010-04-09T15:16:00.004+02:00

Après deux semaines de voyage "scolaire", voici le 135 guide of Ireland.

Même si ils les détestent profondément, les Irlandais ressemblent un peu aux anglais, ils mangent à 18h30 et mettent des uniformes jusqu'à 18ans.
Ils aiment les français, à part si vous leurs parlez de Thierry Henry, mais comme ça ne risque pas d'arriver, on s'en fout.
Pour les garçons là bas la vie est simple. Ils dépensent leur argent dans les Honda Civic type R tunnées, les pantalons de survêtement et la bière.
Les filles, elles aussi, aiment la bière. Elle affectionnent également l'auto-bronzant, les robes super courtes, dire "like" 20 fois par phrase et les talons avec lesquels elles ne savent pas marcher.
Leur mode de vie est simple quand ils ne vont pas à la fac: pub, puis club jusqu'à 2h tous les jours. Croyez moi on s'y fait facilement.
Au pub, on peux ramener sa bouteille de vodka et juste commander un jus d'orange. Au début ça parait bizarre, mais au bout d'une semaine à boire de la Guinness on se dit que c'est pas plus mal.
En parlant de bière : dans les supermarchés, ils ont quand même des systèmes de ventilation qui soufflent sur les canettes de 50cl pour les refroidir. Impressionnant. Pratique.
Revenons à la vie nocturne avec les clubs. Ca coûte entre 5 et 10 euros et pour ne pas rentrer il faut vraiment le vouloir. Un soir, un videur m'a demandé si je n'avais pas trop bu, je lui ai dit non donc il m'a laissé entrer.
A l'intérieur on peux donc voir des mini jupes, des gens s'échanger de la salive et des filles saoules laissant apparaitre leurs fesses en tombant de leurs talons de 10cm. L'ambiance est quand même beaucoup plus conviviale qu'en France. En ce qui concerne les rituels de séduction, c'est un peu traumatisant. Quand une fille vient danser devant vous, vous avez deux minutes pour la peloter ou l'embrasser, sinon elle se barre.
Exceptionnellement, si on est invité, on peux aussi aller aux House party de la Fac. Nous on s'est fait inviter, donc je peux vous raconter. En gros, on prend une maison, des gens, de la bière, de la musique et on fait la fête jusqu'à ce que la couleur de la moquette passe au noir, que ça soit le bordel partout, et que les gens dansant sur des chaises s'auto-assomment contre des murs.

Pour finir, en gros, l'Irlande, c'est cool.

Gildas.

La fabrique de la haine, ou 24 heures à l'hotel sans étoile

2010-04-07T22:06:00.011+02:00

Il doit être 7 heures du matin, la lumière s’allume me tirant du presque sommeil dans lequel j’étais plongé depuis une vingtaine minutes. Des pas dans le couloir, des cris dans la cellule d’à coté : « Chef ! Sortez-moi de là j’ai rien à faire ici ! Sortez-moi de là ! » S’en suit une longue tirade hurlée dans une langue que je ne connais pas et la réponse du « chef » : « Ferme te gueule ! Ici on est France, on parle français ! » Mon cerveau reconnecte lentement avec la réalité alors que des cris se mettent à fuser de toute part. On est en France c’est sûr, la France le pays des droits de l’homme et des libertés, mais en garde à vue, au royaume des sans droits et de la privation de liberté. Cette histoire a commencé environ 12 heures plus tôt quand deux CRS m’ont extrait du panier à salade pour me conduire sans ménagement devant un officier de police judiciaire (OPJ) qui me signifie mon placement en garde à vue pour « attroupement sur la voie publique en vue de commettre des dégradations… ». « Voulez vous voir un médecin ? », « demandez vous la présence d’un avocat pendant la garde à vue? », « désirez vous que nous fassions prévenir quelqu’un ? ». Ce que je ne savais pas encore à ce moment, c’est que j’étais entré dans un autre monde pour les prochaines 24 heures.

En fait cette histoire ne commence pas là non plus, mais vers 15 heures place Denfert-Rochereau où une petite centaine de personnes se trouvaient réunies autour d’un camion sono, au départ d’une manifestation pour protester contre le système carcéral. La manifestation a descendue le boulevard St Jacques pour tout d’abord s’arrêter à proximité de la prison de la Santé, pousser la sono et se faire entendre des détenus. Puis repartir en direction de la place d’Italie, et s’arrêter de nouveau à proximité de la station Glacière. L’ambiance et la musique sont bonnes, malgré le cordon de CRS qui encercle progressivement la manifestation. Les organisateurs nous assurent au micro que tant qu’il n’y aura pas de provocations les forces de l’ordre n’interviendront pas, pourtant il est déjà impossible de franchir le cordon de CRS dans un sens comme dans l’autre. Quelques minutes plus tard, tout se précipite, la police ordonne de couper la sono et l’étau se resserre de plus en plus. Un officier de police parle à une organisatrice « Vous avez lu le dos de la feuille de déclaration de manifestation ? Il y est écrit ce que vous avez le droit de faire et de ne pas faire, et il y’a eu des tirs de fumigènes ». La préfecture, qui avait pourtant autorisé la manifestation, vient de la déclarer illégale et les arrestations commencent. La police qui nous indique vouloir procéder à une simple fouille et à des contrôles d’identités nous embarque un par un dans les nombreux véhicules stationnés à proximité. La quasi totalité des manifestants - 110 personnes - seront interpellés ce jour là.

Arrivé au commissariat de la Goutte d’or (Paris 18^ème) c’est le dépôt en garde à vue, puis la fouille « est-ce qu’il va falloir que j’aille chercher ta boulette entre tes couilles comme pour ton pote ? », je me retrouve accroupi, le caleçon sur les genoux, « toussez ! ». Finalement on me rend mes fringues après les avoir dépouillés de toutes ficelles, cordons et lacets. Les lanières de mon futal sont découpées aux ciseaux, « bon ça ira, c’est pas avec celles là qu’il va essayer de se pendre ». Retour en cellule, toujours sous l’œil des CRS, puis les auditions commencent. L’OPJ qui m’interroge ne sait pas vraiment, pourquoi je suis là, Il appartient au commissariat du 18^èmeet n’était pas présent à la manifestation. Je suis obligé de lui expliquer que je me suis fait ramasser avec toute la manifestation apparemment à cause d’un tir de fumigène, je lui raconte l’histoire en lui précisant, un brin énervé, que je n’ai rien à voir avec tout ça, et que je voulais juste écouter de la musique. Il demande à ses collègues plus au courant sur quoi il doit m’interroger. « Possédez-vous une écharpe ? », « Quoi ?? Oui, je l’avais autour du cou», il note. On nage en plein délire, tout ce bordel pour me demander si je possède une écharpe et quelques autres questions du même niveau ! À la fin de l’audition il m’indique que tout cela ne devrait plus durer très longtemps et me ramène en cellule. Au sous-sol, ça gueule dur contre les flics, un mec est en train d’incendier les gardiens « toi me touche pas espèce de sale fasciste ! ». Dans la cellule d’à coté les mecs hurlent autant pour passer le temps que pour faire chier les gardiens. Je suis content que nous soyons au calme dans la mienne, un vieil anarchiste m’abreuve de paroles sur ses expérience de GAV, j’opine du chef, mais je n’engage pas vraiment la discussion avec lui, je n’ai pas trop l’esprit à la discut’, je veux juste que cela passe au plus vite, sortir de cette cellule. Un autre mec essaie de raisonner, autant pour se rassurer que pour trouver une logique à ce qui nous arrive. « Ils ne devraient pas tarder à nous libérer, vu ce que l’agent m’a dit tout à l’heure…». Un ancien taulard qui est avec nous lui répond qu’il vaut mieux toujours se préparer au pire comme ça on n’est pas déçu quand ça tourne mal. Le pire est en train d’arriver, mais je ne m’en doute pas.

Vers 23 heures les libérations commencent, nous reprenons espoir, et commençons à tourner en rond dans la cellule. Au rythme d’une libération toute les 15 – 20 minutes l’attente est longue, mais pour nous la sortie est inéluctable, seule inconnue, allons nous avoir le dernier métro ? Vers 0h45 un OPJ nous rassemble tous dans le couloir, nous ne sommes plus que cinq et c’est presque avec le sourire que nous l’accueillons, dans nos têtes nous sommes enfin libres. « Bon, vous vous passez la nuit ici. On va vous changer de cellules. » « Quoi ? Attendez, ce n’est pas possible, pourquoi nous, les autres viennent d’être libérés? Qu’est ce qui ce passe ? J’y crois pas ! Quand est ce que l’on va sortir ? » Seule réponse : « vous passez la nuit ici, c’est tout ce que je sais, suivez moi on va à l’étage ». Comme je l’ai dit, nous sommes cinq, un copain, une copine, un voisin qui avait entendu de la musique et était descendu suivre la sono et un mec qu’il ne me semble même pas avoir vu dans la manif. Et pour cause, il passait par là quand il s’est arrêté pour voir ce qu’il ce passait, il n’a pas dû rester plus de 15 minutes dans la manif avant de se faire embarquer. Mauvais endroit, mauvais moment. On nous dirige vers notre cellule « on va vraiment passer la nuit là dedans ? », celle-ci est encore plus petite que la précédente, il s’en dégage une odeur à vous soulever le cœur et on peut voir dans un coin les restes du repas des précédent détenus. Nous sommes quatre il n’y a qu’un matelas. On nous donne une couverture qui n’a pas dû être lavée depuis longtemps et on nous laisse aller boire un peu d’eau au robinet. Je n’avais pas bu depuis mon arrestation. On nous donne également à manger, du riz à la provençale micro-ondé, le truc est infecte, immangeable car pas assez cuit, mais ce n’est pas ça qui me coupe l’appétit. Dans le couloir ma pote éclate en sanglot devant les gardiens qui veulent la mettre dans une cellule de 2m², « non je veux pas allez là dedans ! C’est trop petit et ça pue ! Laissez-moi au moins rester avec mes amis. », « Allons mademoiselle, rentrez dans la cellule, qu’on ait pas à vous y mettre de force ! ». La lumière s’éteint, ma pote pleure toujours dans sa geôle, je m’allonge tant bien que mal et essaie de dormir. Une rage sourde s’empare de moi, j’avais jusque là éprouvé un sentiment de colère contre le système policier et la logique absurde qui nous avez conduit à cette situation, mais à ce stade de l’histoire, c’est de la haine que je ressens, une haine des plus viscérale. Je ne sais pas quelle en est l’élément déclencheur. Est ce l’enfermement ? L’attitude des gardiens, ces pantins serviles qui ne font que leur travail, vis-à-vis d’une gamine de dix-huit ans terrorisé par ce qui l’entoure ? Ou l’injustice de cette situation ? Je ne saurais le dire, mais cette haine ne me lâchera plus.

Dormir en garde à vue n’est pas une chose aisée, les odeurs, l’inconfort et la promiscuité y sont pour beaucoup. Il faut aussi compter sur les cris des autres détenus et la lumière qui se rallume à chaque fois qu’il y’a un nouvel arrivant ou comme ça, sans raison. Peut-être les gardiens voulant s’assurer que nous n'avions pas tenté de nous suicider en avalant les couverts en plastiques du plateau repas… Mais aussi avec les discussions de ces même gardiens, qui pour tromper l’ennui se racontent des blagues, regardent des films, mangent, boivent (pas de l’alcool quand même !) enfin font des choses que les gens libres font en général, et ça, ça fout les nerfs quand on dort sur le carrelage. De toute façon j’ai tellement la haine que je n’arrive pas à trouver le sommeil, des envies de meurtres tourne sans fin dans ma tête, je finis quand même par sombrer dans un état semi-léthargique au petit matin. Enfin je pense, car en cellule la perception du temps est complètement différente. Quand on est enfermé sans montre avec pour seule vision de l’extérieur celle du mur en face de la cellule et pour seules indications de l’heure celles données par les gardiens on a vite tendance à perdre la notion du temps qui passe. Impossible sans demander l’heure de savoir si il fait jour, si l’on est le matin ou le midi. On a vite fait de demander l’heure au gardien toutes les dix minutes en pensant à chaque fois qu’une heure s’est écoulé. On nous fait sortir de la cellule pour qu’une femme de ménage la nettoie, nous nous retrouvons tous les quatre dans le couloir, par une petite fenêtre on peut même voir l’extérieur : il fait jour et le monde à continué de tourner sans nous. La gardienne de l’équipe du matin, plus compréhensive permet à notre amie qui n’a toujours pas cessée de pleurer de nous rejoindre dans le couloir, elle nous indique également que nous serions très probablement libérés dans la matinée. Peu après notre retour en cellule, un OPJ viens nous chercher un par un, quand je pars avec lui je sens la fin de tout ce cirque arriver, mais loin d’être libéré je me retrouve à décliner une fois de plus mon état civil, il me prend en photo sous tout les angles, prend mes empreintes ainsi que mon ADN. Je retourne en cellule totalement abasourdi, non seulement nous ne sommes pas libres, mais en plus fichés. Jusque là je m’étais dis que si nous étions restés la nuit c’est que l’agent chargé du dossier avait terminé son service, les libérations devant reprendre au matin quand il le reprendrait. Or si l’on se donne la peine de nous ficher, c’est bien que nous sommes ici pour une raison, absurde certes, mais que l’on ne nous a pas gardés par hasard. L’idée d’être fiché et tout ce qu’elle suggère me terrorise complètement, pour la première fois depuis que je suis arrivé c’est de la peur que je ressens, j’ai bien cru à ce moment que j’allais craquer et m’effondrer. Mais la haine est toujours là, elle vient à mon secours, ma peur se mue en rage contre le système et ses représentants, je ne craquerai pas devant eux, plutôt crever. J’ai du mal à croire encore aujourd’hui qu’en si peu de temps j’ai réussi à apprivoiser un sentiment aussi abjecte, à en faire mon allié, mon compagnon.

Plus tard dans la matinée un autre OPJ vient nous chercher, celui-ci s’occupe de notre dossier, et pendant l’audition j’ai enfin l’explication de notre maintien en détention. Comme on me l’avait expliqué lors de mon dépôt en garde à vue, c’est au titre de la loi du 2 mars 2010, ou loi sur les « bandes » que nous sommes là.

L'article 222-14-2 du code pénal stipule:

« Le fait pour une personne de participer sciemment à un groupement, même formé de façon temporaire, en vue de la préparation, caractérisée par un ou plusieurs faits matériels, de violences volontaires contre les personnes ou de destructions ou dégradations de biens est puni d'un an d'emprisonnement et de 15 000 euros d'amende. »

Elle permet d’interpeler des personnes sans qu’aucun délit n’ai été commis, mais sur la simple présomption qu’elles allaient en commettre. En somme la police peut arrêter qui elle veut pour un délit imaginaire. Et si nous sommes encore là, alors que les autres ont déjà été libérés, c’est tout simplement pour une question de procédure, les autres ayant été interrogés après le délai légal d’une heure depuis leur dépôt en GAV, leur détention devenait illégale. L’agent qui m’interroge une nouvelle fois sur des questions aussi profondes que « aviez-vous une écharpe ? », « avez-vous entendus les organisateurs de la manifestation déclarer publiquement : il faut brûler les prisons ? » ou encore « avez-vous vu les organisateurs sortir du camion un mortier pour tirer des fumigènes ? » semble bien emmerdé par la moisson de gardés à vue dont il écope. Il sait bien que nous sommes innocents, et que ceux qu’il interroge ne se seraient pas livrés à des dégradations, fussent-elles imaginaires. Il nous assure qu’il fera en sorte que le parquet donne l’ordre de nous libérer au plus vite, mais avant il doit encore entendre les six personnes toujours détenues dans le commissariat du 11^ème, selon lui l’affaire de deux petites heures. Il est 12h30 et nous commençons à compter les minutes.

Deux heures plus tard, toujours rien. Dans le courant de l’après-midi, notre amie qui est toujours seule dans ses 2 m² commence à faire une crise d’angoisse. Même nous à l’autre bout du couloir nous l’entendons s’étouffer, pourtant les gardiens sensés la surveiller vont mettre plus d’un quart d’heure avant de réagir : « mais mademoiselle, pourquoi vous pleurez ? » et finalement lui faire une fleur en la sortant de sa cellule. Nous les entendons lui expliquer que ce qu’ils font là c’est de la pure gentillesse « vous êtes sensée ne pas quitter votre cellule pendant toute la durée de la garde à vue, et si un officier vous trouve en dehors, nous allons nous faire taper sur les doigts ». Pour éviter de se faire encore plus « taper sur les doigts » ils prennent quand même soin de la menotter à un banc, sait on jamais… Quelques temps après, un grand bruit suivi de cris. Un détenu dans le couloir vient de se fracasser la tête sur une vitre, il a le visage en sang. « Putain ! Il a cassé la vitre, il va falloir la changer. ». Ma pote toujours dans le couloir n’est pas au bout de ses peines, il va lui falloir témoigner de ce qu’elle a vu, le mec s’étant effondré à un mètre d’elle avant que les deux gardiens ne se jettent sur lui. Les pompiers arrivent, pendant ce temps les autres détenus s’enflamment, ça se met à beugler dans tous les sens. Nous en sommes là quand l’officier qui s’occupe de notre affaire vient nous chercher, nous sommes libres, il nous rend nos affaires, nous assure que les empreintes et l’ADN ne seront pas conservés et nous raccompagne à la sortie. Un dernier échange : « j’espère qu’on ne se recroisera plus », « j’espère aussi, mais avec des lois aussi absurdes j’ai bien peur que cela ce reproduise ». Il est 16h45 quand la garde à vue touche à sa fin, nous venons de passer 23h30 en cellule. Dans la rue nous sommes complètement déphasés, je ne raconte même pas l’odeur que nous dégageons. À Bastille, où nous retrouvons une amie, je constate l’immense rage qui s’est accumulée en moi durant les dernières 24 heures. Je regarde les passants les yeux complètements hallucinés. J’ai envie de hurler, de frapper, d’exploser en pleine rue, je les déteste tous, eux ces inconnus qui ne m’ont pourtant rien fait.

L’expérience de l’enferment est une chose terrible, chacun y réagi à sa manière, mais je dois le confesser, ce qui m’a permis de tenir ces 24 heures n’était pas l’assurance d’être innocent, ou le fait de savoir que je n’étais que l’un des nombreux français à passer en GAV (900 000 en 2009), le fait de ne pas être seul, ou de savoir que dehors des gens s’inquiétaient de mon sort. Non rien de tout cela, la seule chose qui m’a permis de tenir le coup c’est la Haine. Et c’est une chose terrible que la haine, elle vous prend aux tripes, abolie la raison, est la source de toutes les horreurs, et pour qui ne sait pas s’en détacher, elle peut vous mener à toutes les extrémités. Ne voyez pas dans le récit de cette expérience un appel à la vengeance, ou à la violence, il s’agit juste de l’histoire d’un mec normal dans une situation qui ne devrait jamais le devenir.

Adrien

(Photos: Copyright Chloé Leruste)

Craig Wetherby

2010-04-06T17:07:00.004+02:00

Ruff Ryders, Ol Dirty Bastard, Method Man, Red Man, Slayer, Rancid, Aesop Rock, Eminem, Fat Joe, Ghostface Killa, Santigold, Cappadonna, Kool Keith, Chad Muska, Phil Frost, Raekwon, Talib Kweli, Stay High 149, … Ils sont tous passés devant l'objectif de Craig Wetherby.

Craig Wetherby est photographe, New Yorkais, pas très vieux, et directeur photo de Frank 151.

www.craigwetherby.com

Aurélien.

Life magazine

2010-04-01T22:24:00.007+02:00

On se souvient tous de la couverture du numéro de Life du 23 novembre 1936. C'est normal, c'est le premier numéro d'un des premiers hebdomadaires reposant essentiellement sur le photojournalisme, et cette couverture c'est Margaret Bourke White qui l'a faite. Margaret, c'est Henry Luce qui l'a recrutée, peut être pour sa propension assez prononcée à être la première. La première photojournaliste travaillant pour Life, la première photographe représentante de l'impérialisme américain autorisée à entrer sur le territoire de la toute puissance bolchévique, la première correspondante de guerre pendant la seconde guerre mondiale, la première (et seule) photoreporter présente dans Moscou lors de son invasion par les allemands... Elle a travaillé chez Life auxcôtés de tout le petit personnel habituel : Robert Capa et Alfred Eisenstaedt pour ne citer qu'eux.

Grâce à Google tous les numéros du magazine sont consultables, comme toutes les images de chacun des photographes ayant travaillés pour le magazine. Grâce à internet, Life est maintenant un site d'information photographique. Le site reprend les travaux des grandes agences filaires (AFP, AP, Reuters et compagnie) et envoie des photographes en reportage aux quatre coins du monde (dontAnthony s Karen évoqué récemment).

La présentation est agréable, la navigation intelligente, le fond noir repose les yeux, les reportages sont vraiment sympas (par exemple ça, ça, ça, ou ça), et le logo change de couleur. Life.com, c'est bon. Mangez en.

Antoine.

Le skateboard amène à voyager.

2010-03-30T15:26:00.007+02:00

"Le skateboard est une activité mi sportive, mi artistique qui permet de ressentir d'agréables sensations […]. Le skateboard amène à voyager, à créer des liens, à devenir libre, ou encore à se briser les couilles bêtement en filmant pour une vidéo." - Introduction de la vidéo Chill, Filming Crazy.

Le skateur est un type qui rencontre de nouvelles personnes en permanence. D'autres skateurs, des agents de la maréchaussée, une mamie effrayée par la perspective de se manger une planche dans ses frêles tibias, des sans abris ou punks à chiens avec qui il cohabite sur le spot, …

Pour ma part, ce sont ces rencontres qui m'ont poussé à la photographie. Je ne suis certainement pas un cas isolé, voici quelques portfolios de skateurs :

Aurélien.

Life is boring.

2010-03-28T23:48:00.007+02:00

C'est sur cette phrase d'André que je vais vous raconter ma vie afin de présenter le travail d'un photographe.

[Aparté : si le blog n'a presque rien de neuf depuis une semaine, c'est parce qu'on est tous étudiant. En théorie les étudiants font deux trucs : ils étudient, ils sortent. Habituellement, on est plus du genre à sortir donc ça nous laisse le temps de poster des trucs, mais là on était en partiels donc c'est une autre histoire. On a essayé de se donner un air studieux.]

J'ai passé une bonne partie de la matinée de samedi à regarder des vidéos de skate. C'est agréable, ça me rappelle le lycée. J'aime le style d'Anthony Pappalardo. Ma VHS de la Transworld IE est complètement ruinée… Jason Dill skate bien, mais parfois il s'habille comme une merde et se coiffe encore pire.

Je me suis souvenu de deux choses après cette matinée.

- Mr Dibbs fait de la musique de vidéos de skate. I Hate Greg est géniale. Bamboo aussi.

- Mike O'Meally !!

C'est le travail de Mike O'Meally qui entoure mes mots. Son site n'a pas été mis à jour depuis un bout de temps, ça m'arrange parce que je voulais absolument retrouver cette photo avec le WTC à l'arrière plan du ollie de Bobby Puleo, quelques semaines avant qu'elles se fassent ratatiner par des extrémistes anti-Starbucks.

www.mikeomeally.com

Aurélien.

Chef de l'état non jour

2010-03-26T08:51:00.004+01:00

Dans la même optique que le No Berlusconi Day qui a bien foutu la zone chez nos confrères romains le 5 décembre dernier, aura lieu demain (samedi 27 mars '10) le No Sarkozy Day. Déjà prévu comme étant un flop par un des plus fiables webmagazines du monde, la manifestation partira de la place de la République à 14h pour finir (dans le calme et la bienséance) place d'Italie.

Bien entendu, nous y serons, nous y photographierons, et nous publierons.

Antoine.

Ma chemise rouge pour mon pays.

2010-03-26T01:51:00.010+01:00

Ce matin, j'ai reçu un texto assez génial. Celui-ci racontait :

"Venez faire la fête en donnant votre sang !"

Youhou !
J'en ai déduit que l'auteur de ce message (en fait l'EFS - Gironde) était soit plein d'humour, soit Thaïlandais (bien que les deux ne soient pas incompatibles, personne n'est parfait). Pourquoi, aujourd'hui, ce message prend-il autant de sang ? A cause de l'actualité politique Thaïlandaise (mon pays natal).

En effet, le lundi 16 mars dernier, 150.000 opposants du premier ministre actuel Abhisit Vejjajiva et donc les partisans de son prédécesseur Thaksin Shinawatra ont eu l'idée de faire couler un bain de sang devant le palais du Premier Ministre, mais ce sans un seul coup de feu, ni coup de matraque. Comment cela se fesse donc ? Chaque Chemise Rouge, principalement venus des milieux ruraux, a donné 10 centimètre cube de son sang, le tout étant collecté et réuni de de grands sceaux, jetés avec joie et ferveur sur les trottoirs de Bangkok. "Ces militants estiment avoir été privés de leur droit de vote par les élites urbaines, les royalistes et l'armée qui ont formé une alliance de raison pour évincer du pouvoir les alliés de Thaksin. Ils réclament donc la dissolution du parlement et l'organisation de nouvelles élections" nous raconte le JDD. Le leader des Chemises Rouges (Jatuporn Prompan), de préciser "Nous utilisons notre sang, pas celui des autres, il vaut mieux lutter de manière pacifique qu'avoir recours à la violence."

Ceci confirme donc deux choses :

Quand on n'a pas les moyens, on a les idées.
Les Thaïlandais sont des gens cools.

Pour plus d'informations :

France 24 (avec reportages vidéos à l'appuie)
Le JDD
The Guardian

Aniki

Photos : Reuters

Anthony s Karen x Geoffroy de Boismenu

2010-03-25T17:46:00.008+01:00

Cet après midi, après avoir découvert un film produit par le RPR puis les déprimantes nouvelles fonctionnalités de Photoshop CS5, j'ai découvert et aimé les travaux de deux photographes qui n'ont absolument rien à voir.

Publié par Life, apparemment bien introduit dans le milieu du nationalisme aryen nauséabond, il a survécu à un cancer et travaille avec des associations humanitaires. Rien d'anormal pour un ancien Marine. Anthony S Karen a débuté en Haïti en photographiant des rituels vaudous. Les rituels qu'il a suivi depuis sont au choix nationalistes, intégristes, racistes… Ce qu'il photographie est à gerber. Ceux qu'il photographie sont à gerber. Ses photographies sont admirables.

Dans un registre qui n'a rien à voir à part l'utilisation de matériel de prise de vue photographique, Geoffroy de Boismenu est orthographié de différentes façons selon le pays d'origine et de destination de son courrier. Photographe de mode, de porno chic, de pub et de lit, fanatique de cinéma italien et japonais, obsédé sexuel notoire et abonné à Libération, c'est un personnage un peu atypique qui aime se mettre lui même en scène dans ses images et qui a réussi à rendre esthétique le monde de la chirurgie.

Antoine.

Hipstamatic, c'est bon. Mangez-en.

2010-03-19T07:52:00.012+01:00

Bien choisir son appareil photo, c'est comme bien choisir sa maîtresse : trop ambitieux, c'est la catastrophe, pas assez ambitieux, et c'est la déception. On distingue même des catégories jumelles : les infidèles, les emmerdeuses, les passionnées, les aventurettes, les imparfaites, et, mes préférées, les bling-bling (il faut bien que la paye passe quelque part).

Surtout, ne demandez pas aux gens de ce blog avec quoi ils travaillent. Personne n'étant parfait, il y a du Canon, du Nikon (un peut trop d'ailleurs), du Pentax, du Leica, et puis aussi, du Praktica, du jetable, de l'étrange et du passablement douteux. Certains modèles ont fini aveugles, c'est pour dire.

En tant que futur lauréat du World Press (faut être ambitieux dans la vie), voilà quelques conseils. L'ergonomie, c'est très important. Mais il faut plutôt résonner en terme de feeling. La qualité d'image ? On s'en tamponne un peu, non ? La compacité ? Pareil. Trop compact et vous avez l'air d'un touriste, et trop encombrant, vous êtes bons pour Guantanamo Bay. C'est pourquoi, pour vous, j'ai sélectionné Hipstamatic.

1. Parce que vous le valez bien.
2. Pourquoi se faire chier à prendre des photos au Leica quand on peut le faire à l'iPhone ?

Hipstamatic, c'est un peu le nec plus ultra de la discrétion (puisque de toute façon, vous êtes cramés, même votre mémé elle a un iPhone). Pas de bruit, pas de gros objectif qui sort. Hipstmatic trois fois par semaines, ça fait maigrir, et ça fait regarder le monde d'un autre œil (côté vert dégueulasse et rouge pisseux). Hipstamatic, c'est garanti sans OGM, sans point godwin, sans lassitude. Parce qu'on ne sait jamais exactement ce qui va être cadré, parce qu'on ne sait jamais si votre maîtresse ressortira verte laitue ou verte martienne.

Hipstamatic, c'est bon.
Mangez-en.

Aniki.
[Il va sans dire que tous les exemples sont copyrightés à mon nom. Bande de petits filous.]

Alexey Brodovitch

2010-03-18T23:03:00.005+01:00

Alexey Brodovitch est né de parents russes. Il n'a pas inventé Chatroulette, mais il a été directeur artistique de Harper's Bazaar dès 1934. À cette époque, Harper's Bazaar était en concurrence directe avec Vogue (c'est toujours le cas) et l'hebdomadaire devait réagir s'il voulait continuer à vivre face au géant. C'est là que l'enfant prodigue Brodovitch intervient.

Al' a complètement réinventé la mise en page du magazine. Il a créé une réelle harmonie entre le texte et les images, laissant souvent des espaces vides, blancs, pour aérer les pages. Il utilisait différentes typographies et mises en page, donnant un aspect dynamique au plus chiant des articles. Il a fait travailler les photographes avant-gardistes de son époque : Man Ray, Henri Cartier Bresson, André Kertész ou Richard Avedon.

Alexey Brodovitch était un type bien, un photographe alcoolique de plus.

Aurélien.

This is fucking shit !

2010-03-10T09:58:00.018+01:00

Le camion est plein. Comme chaque dimanche, les bénévoles de l'Auberge des Migrants se préparent à aller distribuer des repas aux migrants.

Sur le moment je ne comprenais pas, j’observais, j’emmagasinais, incapable de tirer des conclusions. Ce n’est qu’au bar de la gare, en regardant les gens autour de moi, que j’ai compris ma plongée l’espace d’une après-midi dans un monde parallèle. Un monde avec ses lois, ses repères, ses comportements. Un monde d’hommes et d’ados qui ont traversé minimum 5 pays pour arriver à Calais. Un monde dans lequel Calais veut dire 30km. 30km du But avec un grand B, 30km de l’Angleterre, 30km de ce pays fantasmé dont ils entendent parler depuis le fin fond de l’Afghanistan, du Soudan ou du Viet Nam. Un monde d’incertitude et de peur. Je crois que le déclic vient de là ; je m’étais inconsciemment habituée à cette pression sourde, j’avais passé l’après-midi sur mes gardes sachant très bien que tout pouvait basculer en une fraction de seconde. Je me disais « pour l’instant ça va, attends la suite ». Et en voyant ces gens sereins, ces tables propres et ces vêtements assortis j’ai compris que je pouvais donner le clap de fin. Le film s’est rembobiné et j’ai commencé à halluciner.

Préparation du thé pour les migrants.

Nous étions arrivés à Calais vers 12h45, la distribution de nourriture étant à 13h. Trois associations se relaient pour nourrir les migrants :

- La Belle Étoile s’occupe de la distribution du repas le midi en semaine.

- SALAM assure le repas du soir en semaine et le week end.

- L’Auberge des Migrants gère le midi durant le week-end.

À cela on peut ajouter une association Hollandaise qui vient tous les samedi soir apporter diverses choses et notamment des cigarettes.

Patrice, bénévole de l'Auberge des Migrants, goûte la soupe qu'il a préparé pour les migrants.

Les assos ont obtenu de la mairie un lieu de distribution (ouvert de 13h à 15h le midi et de 18 à 20h le soir tous les jours) : c’est une espèce de grande place goudronnée et grillagée. Deux préfabriqués trônent là et servent de locaux à SALAM et La Belle Étoile. L’Auberge des Migrants n’en a pas et la distribution se fait donc à partir du camion. Malgré le soleil, il fait très froid et un vent glacial tourbillonne. Et quand je dis glacial je pèse mes mots. On s’est pas mal baladé dans Calais et je n’ai jamais eu aussi froid qu’à cet endroit. Je fais la réflexion à un bénévole en lui disant que j’ai vraiment hâte de retourner dans la voiture et il me répond « t’imagines que pour eux après c’est la rue ». J’avoue. 1 point pour les migrants. De chaque coté des prefa il y a des sortes de auvents qui, je crois, sont sensés protéger de la pluie, mais bon on a rarement vu la pluie tomber droite et sans aucun vent.

Les afghans sont les premiers arrivés, au taquet. Ils sont sympas disent « Bonjour, ça va ? » à tout le monde et appellent les femmes de plus de 50 ans « Momie ». Deux petites tables sont installées : l’une avec les sachets repas et la soupe au poulet, l’autre avec le thé. Je me pose à coté du thé et regarde les 100 mecs défiler. Certains viennent avec leurs couvertures, je remarque leurs mains : violettes et gonflées. Les échanges sont toujours les mêmes :

- « Bonjour Momie ça va ? Shoï Momie shoï »

- « Yes shoï, keep your glass please »

- « Yes Momie, merci Momie »

Shoï ça veut dire Thé dans beaucoup de langues et notamment en Patchou, un dialecte afghan qu’ils parlent pour la majorité. De temps en temps il y a des nouveautés :

- « Momie, look, my pant »

- « Yes, I know, I have an other one for you in the car, I’ll give you after »

- « Momie my pant it’s broken »

- « Yes, go to eat, I’ll give you after »

Il y en a quelques uns qui n’ont plus de bonnet, de gants ou de chaussettes. Elle promet à tous de leur en apporter after. Les assos viennent toujours avec des vêtements de base à distribuer. De temps en temps, quand elles ont récupéré assez d’habits, des vestiaires sont organisés avec des parkas, pulls, pantalons, chaussures… Une autre association organise également un vestiaire un samedi sur deux. D’ailleurs, j’ai appris un truc marrant : les migrants n’aiment pas trop le tricoté ni les fringues trop vieilles. Ils veulent des trucs basiques, à la mode, pour passer inaperçus en ville. Le mec du pantalon récupère un jean, il est content.

En voyant ça, je me sens complètement conne, avant de venir je me disais qu’il devait y avoir des problèmes de vols ou d’agressions. Mais à la réflexion ; après avoir traversé toute l’Europe, t’être caché dans des camions réfrigérés, avoir pris la mer alors que tu sais pas nager, à 30km DU BUT alors que t’es nourri et vêtis, je ne sais pas quel mec sur Terre serait assez débile pour risquer de se faire choper par les flics en piquant une pomme ou en sautant sur quelqu’un. Ils passent déjà leur temps à les fuir, ce n’est pas pour se jeter dans la gueule du loup aussi facilement.

Ils s’organisent. Certains gamins viennent chercher du sel au camion et font la distrib’, d’autres ravitaillent leurs copains en thé. On a ainsi eu droit à deux ou trois blagues marrantes :

- « Momie shai please shai »

- « But where is your glass ? »

- « Aaaa sorry, it’s still in Afghanistan »

- ou variante « it’s in England »

Distribution de thé par les bénévoles.

Les afghans sont hyper agités et courent partout, ils jouent au foot, enfin plutôt à une sorte de chandelle. Le but est de lancer le ballon le plus haut possible puis de le rattraper. Ce qui arrive rarement. Je manque de me prendre un ballon dans la tête deux, trois fois et ce jeu augmente mon niveau de stress d’un cran.

J’essaie d’imaginer le nombre de kilomètres qu’ils ont dû avaler, de retracer toutes les étapes, d’imaginer comment ils étaient avant. J’essaie d’enlever les traces de tension de leur visage. J’aimerais tellement pouvoir mettre une camera dans leurs yeux, et voir tout ce qu’ils ont vu. Les histoires sont toutes les mêmes. Fuir les talibans. Ils sont majoritairement ados, de 10 à 20 ans. Les parents s’endettent auprès de tous leurs voisins et les poussent dehors. C’est ça ou le recrutement dans l’armée des taliban AKA mort rapide assurée (les enfants sont plus faciles à endoctriner que les adultes et servent de kamikazes. Et si vous ne me croyez pas checkez La Croix) Je ne m’étais jamais fait la remarque mais les migrants afghans sont donc clairement anti-talibans.

H. raconte que dans son village il y avait « une rue » avec d’un coté les talibans et de l’autre les américains. Les deux camps échangeaient régulièrement des tirs puis un jour une balle perdue et « My sister kapputt ». Le soir même, ses parents les ont mis sur la route de Calais, son frère de 12 ans et lui 14 ans. Les routes sont toutes les mêmes, un peu comme tous les chemins mènent à Rome, tous les passeurs mènent à Calais. D’abord direction l’Iran, passage de la frontière dans la neige (à pied ou à cheval pour les plus pauvres NDLR). Puis la Turquie où son petit frère se fait choper par les douaniers : retour à la case départ pour lui, H. continue tout seul. Il traverse rapidement pour atteindre, à l’ouest, la Méditerranée. À 7 kilomètres seulement des côtes turques il y a une île grecque. Les gamins embarquent à 24 sur 2 bateaux gonflables et prient très fort. C’est une des épreuves les plus difficiles car ils risquent :

1. De tomber à l’eau : c’est fini.

b. il y a une petite variante à cette alternative : un de tes amis/compagnons tombe à l’eau et se noie sous tes yeux.

2. De dériver et de se perdre en mer.

a. être repechés par les gardes côtes : retour à la case départ.

b. tempête/ rocher/ bateau/ déshydratation : c’est fini.

3. d’arriver sur l’île.

a. pas au bon endroit, pas au bon moment : c’est fini.

b. accueillis par des douaniers pas sympas : retour à la case départ.

c. accueilli par des douaniers sympas : camp de rétention, libération.

d. au bon endroit, au bon moment. Ils peuvent aller directement aux ferrys.

H. a eu de la chance il est tombé sur l’option 1. + 3.c. Après 15 jours en camp de rétention il est libéré et embarque dans un camion sur un ferry. Italy - France - Nice - Calais. Calais - camion - UK. End of the story.

La température extérieure flirte avec les 0°C et le vent souffle très fort. Un afghan se réchauffe les mains contre le thé.

D’autres, africains, arrivent et s’installent avec nous. Les afghans courent toujours, quelques bénévoles commencent un foot avec eux. Il y en a un qui vient me parler, il veut que j’aille voir ses potes. Je suis assez mal à l’aise. Pour l’instant nos échanges se sont résumés à des, finalement universels, « Mademoiselle-Mademoiselle, Bonjour Mademoiselle. », des mains serrées et des regards mi-matteurs mi-gênés pour eux comme pour moi. Je n’ai aucune idée du rapport qu’ils ont aux femmes de 20 ans. En Afghanistan il y a deux catégories : leurs petites sœurs, enfants, et les plus grandes, voilées. Puis il y a les autres, celles qu’ils découvrent petit à petit avec l’Europe. Je prends le temps deux minutes, de tirer la métaphore et d’envisager cette traversée comme un voyage initiatique, une étape leur donnerait les clefs culturelles de leur installation en Angleterre. Un enseignement par la pratique de « c’est quoi l’Europe ». Je me dis qu’ils doivent être sacrement perdus en ayant côtoyé autant de cultures en si peu de temps. J’ai envie de leur demander. Mais pour ça encore faudrait-il que je leurs parle. Je commence à partir dans mes délires et note un autre truc qui me dérange profondément : on soupçonne des histoires d’agressions sexuelles et pédophilie. On a aucune preuve mais, de tout temps, dans toutes les civilisations, on a vérifié l’équation : milieu exclusivement masculin + promiscuité + longue durée = sexe. Je crois que c’est ce qui me dégoûte le plus dans cette histoire : ces gamins n’ont rien, que dalle, on leur a tout pris. Ils n’ont pas de statut, ils n’ont pas de papiers, ils n’ont pas de pays, ils n’ont pas de parents, et il faut en plus que l’on touche à leur cul pour leur prendre le dernier truc qu’ils auraient pu avoir. Le ballon s’écrase une nouvelle fois près de moi, et les gamins rigolent en criant « Again, again » alors que je tente de les calmer. Je croise le regard d’un africain qui observe la scène, dépité, après un soupir il me lâche « This is fucking shit ».

Yes. This is fucking shit.

Texte : Laurie Pandora

Photos : Aurélien Bacquet

Les américains aiment chanter des chansons qui parlent de fromage.

2010-03-09T20:18:00.006+01:00

Il y a des choses connues pour entraîner des dérives de la part des hommes. Parmi elles, on citera l'alcool, les drogues, et les filles. Qui n'a jamais été ivre, roulant à contresens sur une autoroute ? Qui n'a jamais fait une bonne vieille overdose de mescaline ou violé une fillette dans une ruelle sombre le long de la chapelle Sixtine ?

Certains pays sont plus doués que d'autres pour générer ce genre de trucs. Si on était encore en période de Guerre Froide, nos potes cow-boys des Etats-Unis d'Amérique jalouseraient les méchants bolcheviques.

Petit rappel historique : les citoyens russes et états-uniens ont vécu, chacun de leur côté, une sombre période nommée la prohibition (ou сухой закон pour les communistes) durant laquelle il était interdit de vendre de l'alcool. Chez les russes, la сухой закон a duré 3 ans de moins que chez les 'ricains. Ca fait un point pour les buveurs de vodka.

Les USA se font devancer dans plusieurs disciplines :

- Alors que le gouvernement américain tente de faire la guerre aux narco-traficants qui détruisent la santé mentale des électeurs; à Moscou, l'alcool ayant déjà ravagé pas mal de neurones, ça ne pose aucun problème de rajouter quelques grammes de cocaïne pour parfaire le cocktail.

- Les filles de l'est ont fait leurs preuves.

- Les Russes font d'excellentes vodka, et se branlent complètement de boire du Jack Daniel's. L'inverse n'est pas vrai.

- On s'en branle de la conquête de l'Espace, le Web est plus grand et il a le vent en poupe. Dernièrement Andrey Ternovskiy a créé le plus grand réseau actuel de masturbation en ligne. Ca s'appelle Chatroulette.

Le coup de la branlette en ligne c'était certainement pas son idée, mais disons qu'Andrey est victime de son succès et de la liberté offerte par son site.

Térence et Thibaut passent des nuits sur Chatroulette. Ils m'ont donné quelques conseils et parlé de leurs rencontres.

L'interview est disponible en cliquant ici.

Aurélien.

"Une des choses les plus diaboliques que j'ai pu lire..."

2010-03-09T11:18:00.019+01:00

J’étais tranquillement en train d’effectuer une recherche sur Internet quand de liens en liens je suis tombé sur cet article : Affaire Coupat : « L’insurrection qui vient » affole les Américains. Tout d’abord intrigué par ce titre, je décide d’aller lire l’article, une question en tête : en quoi ce bouquin anonyme attribué à Julien Coupat peut-il bien affoler la patrie du libéralisme?

Mais avant toute chose, petit retour historique : Julien Coupat, pour ceux qui ne se souviennent pas, est cet horrible terroriste anarcho-autonome qui voulait renverser la société en perturbant le trafic des TGV. Le 11 novembre 2008, une vingtaine de personnes sont arrêtées dans une ferme près de Tarnac (Corrèze), neuf d’entre elles seront mises en examens pour actes de terrorisme car soupçonnées d’avoir participé aux sabotages des lignes TGV survenus quelques jours plus tôt. Au terme d’une opération de police digne d’un film hollywoodien et d’une enquête Kafkaïenne les seules preuves rassemblées contre les désignés coupables furent : leur présence à proximité des lieux de sabotage, de la littérature insurrectionnelle, révolutionnaire et anarchiste et surtout du matériel de terrorisme, à savoir : une échelle… Après une phase d’emballement judiciaire et médiatique, l’affaire s’est vite dégonflé comme un ballon de baudruche tournant en ridicule l’antiterrorisme, la justice et la ministre de l’intérieur Michèle Alliot Marie, ce qui pourrait prêter à sourire si Julien Coupat n’avait pas passé 7 mois en prison faisant les frais de la toute récente paranoïa du ministère de l’intérieur concernant les groupes anarchistes autonomes. Et pourtant dès le 10 novembre, soit la veille des arrestations, un groupe d’écologistes radicaux allemand avait revendiqué les sabotages.

Que raconte ce livre ? En (très) bref : il part du constat d’absurdité et de déliquescence de la société de consommation, du système politique et de l’économie capitaliste, et lance un appel à la révolte, donnant les raisons autant que les moyens d’une révolte destinée à inverser la vapeur et à faire émerger une société basée sur l’autogestion. En France ce livre ne fit pas de vagues, faisant partie d’une littérature politique d’extrême gauche à la diffusion confidentielle, et n’étant que l’expression d’une frange du paysage politique. Par contre aux USA où une traduction va bientôt paraître, il a retenu l’attention d’un chroniqueur ultraconservateur de Fox news : Glenn Beck. Bien connu des Américains pour ses harangues fustigeant le gouvernement Obama, la gauche, les athées et d’une façon générale tout ce qui ne semble pas ressembler à un American Dad. Que cet homme qui déclare rêver de tuer Mickael Moore, ou traite de « sac à merde » le père d’un GI décapité en Irak (qui avait critiqué le gouvernement Bush) se soit fait un gros flip en voyant de la littérature anar en vente libre à Washington DC, n’a rien de surprenant, mais c’est le ton employé, caractéristique de certains médias aux état unis qui m’a le plus interpellé. Je vous invite à regarder la vidéo (traduite pour les non bilingues ou ceux qui auraient pris Allemand première langue).

Sur fond d’images des émeutes de 2005 Glenn Beck nous sort un prêche sur les horribles gauchistes qui veulent détruire la société en prenant les armes, une nouvelle forme de terrorisme qu’il faudrait éradiquer avant qu’elle ne prennent de l’ampleur. Et si on l’écoute, le monde serait mis à feu et à sang par de dangereux révolutionnaires (même les Japonais manifestent : « il ne font pas ça d’habitude !») et seul les USA semble y échapper, mais plus pour longtemps. En opposant ce livre (qu’il n’a pourtant pas lu) au sien qu’il agite comme une bible à tout bout de champ, il définit les rôles de chacun dans son petit théâtre : une gauche créatrice de troubles face à ses amis conservateurs « bienveillants » pour le pays. En mélangeant contestation sociale, émeutes des banlieues et théories révolutionnaires, Glenn Beck déterre le vieux spectre du bolchevique le couteau entre les dents pour faire trembler l’Américain moyen sur fond de menace terroriste. En bref une nouvelle mise en scène démagogique du terrorisme au but politique à peine voilé.

À suivre quelques photos prises lors d’une manifestation de soutient aux inculpés de Tarnac, ayant eu lieu à Paris en Janvier 2009.

Seules violences à déplorer lors de ce rassemblement de révolutionnaires en puissance : quelques tirs de feux d’artifice (sûrement achetés chez Tati) sur les forces de l’ordre. Apparemment le grand soir n’était pas au programme, n’en déplaise à Glenn Beck. Mais dès qu’il aura fini de lire « the coming insurrection », je lui conseille de prêcher pour une vigoureuse campagne de bombardement de tous les magasins Tati, car c’est là que semblent se fournir ces terroristes.

Adrien

(Photos: Copyright Adrien Labit)

Jessica Dimmock

2010-03-04T18:49:00.013+01:00

Dans son livre Junky, William S. Burroughs raconte son expérience de l'héroïne, l'expérience d'une vie entière.

Papi Burroughs s'appellait déjà William Seward Burroughs, notre Willy junky est donc le 2nd William Seward Burroughs de sa famille. En 1947, il a affublé son fils du même nom. "Jamais deux sans trois" comme disent certains piliers de bar. Le Junky n'en est pas moins unique.
La vie de William S. Burroughs fut quelque peu mouvementée. La base est la même que pour un individu lambda. Il est né, il est mort. Entre ces deux dates buttoirs, Willy a fait plein de choses improbables.
Une fois où il avait consommé un peu trop de trucs qui altèrent la conscience et mettent dans un état second, il s'est pris pour un Guillaume Tell des temps modernes (un flingue à la place de l'arc) avec Joan, sa femme. Elle a perdu.
Ils étaient au Mexique. Elle n'a pas choisi d'y rester, il a choisi la fuite et la came.

L'un est romancier, l'autre photographe.
Si William S. Burroughs aborde le thème de la drogue grâce à sa prose et ce qu'il a vécu, Jessica Dimmock documente la vie d'accros à l'héro' cloitrés dans un appartement new yorkais.

La vidéo de the Ninth Floor.
www.jessicadimmockphotography.com

Aurélien.

Harry JR Mitchell x Laurie

2010-03-03T10:02:00.011+01:00

Dans la banlieue de Santiago samedi 27 février, après le séisme. (Photo Reuters)

En école de commerce il y a des gens qui vont à la messe, ont leur carte au FN et te regardent droit dans les yeux en disant « c’est statistiquement prouvé, les versaillais sont plus intelligents que le reste de la population française ». Mon ancien colloc' étant un de leurs sympathisant, pas un fervent défenseur mais un sympathisant. Ce qui dans la vie de tous les jours peut t’amener à des débats plutôt marrants.

J’ai toujours été fascinée par cette « population », leur capacité à jongler entre la défense de leurs théories et le silence réglementaire. Comme au lycée quand tu voyais qu’étonnamment Amédée ne la ramenait pas beaucoup, et qu’après lui avoir proposé 3 fois de prendre la parole il balançait à bout de nerfs que « c’était quand même contre-nature qu’un mec touche un mec, merde. ».

Ce que je trouve génial, ce sont les arguments logiques mis en avant pour défendre une théorie qui d’elle-même démonte déjà une bonne tripotée d’arguments logiques. Par exemple « non mais c’est logique, mathématiquement on ne peut pas accueillir les 6 milliards de terriens sur le territoire français parce que y'a pas la place. Et c’est pas juste de dire oui à toi et non à l’autre, donc moi j'trouve ça normal de dire non à tout le monde : j'veux dire on a pas le choix » J’adore. Redorer son blason en fin de citation, balance la justice en mode fourbasse, c’est assez habile, c’est presque charitable d’ailleurs. Il a bonne conscience, l’essentiel est là.

C’est un raisonnement complètement différent du mien : décider d’une théorie puis trouver des arguments pour justifier sa croyance VS étudier les arguments qui la justifie puis choisir une théorie. Je n’aurais pas la prétention de dire que l’un des raisonnements vaut mieux que l’autre. Je ne sais pas d’où ça vient. Peut être de la religion : à partir du moment où l’on croit au créationnisme on est prêt à toutes les pirouettes d’esprits.

Bref, ces gens là ne lisent pas Libé. Ce qui peut s’avérer assez pratique puisque j’ai toujours eu du mal à m’organiser ; 2 mois après je n’ai toujours pas changé l’adresse de mon abonnement. Quand je passe chez eux, j’ai donc toujours le plaisir de retrouver mes journaux intacts, emballés, proprets, waiting for me. Ce week-end j’ai mis la main sur un Next (celui avec Emmanuelle Seigner en couverture et Diesel en contributeur principal).

Y’avait un reportage sur les homos/trans iraniens en exil au Pakistan qui m’a mené jusqu’à ce post. Mais à la réflexion les photos m’emmerdent un peu. Un peu trop dans le délire un rien pour un tout. Le genre de plan rapproché sur le reflet d’un miroir, une clope fumante et deux pov doigts avec une légende à rallonge type « Amir est arrivé ici il y a deux ans, il ne parle à personne, les voisins pourraient le dénoncer ou le punir, son mec est réserviste dans l’armée tamoul, il n’a pas de nouvelles depuis 3 mois et songe au suicide »... BORING.

Pandora.

Harry JR Mitchell vit en Angleterre, à Brighton. Voici un aperçu de ses photos et son blog : www.harrymitchell.wordpress.com

FIFA 2010 - Tu seras attaché-vedette, mon fils !

2010-03-02T15:50:00.022+01:00

[Click to enlarge you pen... picture]

Silence.

Lumière.

Action !

Normalement, je suis photographe. Normal me direz-vous, si vous suivez un peu |135|.
Mais bon. Comme Marc a dit qu'il n'y avait plus de place dans le pool photo (et, surtout, comme je m'y suis pris un peu trop tard, comme d'habitude), j'ai dû finir attaché-vedette.
Attaché-quoi ? Attaché-vedette ! Ah, larbin quoi ? Euh... Pas tout à fait.
Quand vous y mettez tout votre cœur (certains y ont ajouté tout leur corps), à la fin de la semaine, un attaché vedette, ça ressemble à ça.

A comparer avec le début de semaine :

[J'vous raconte pas le choc.]

Dans mon cas très spécifique, puisque j' ai mis toute mes économies dans la dégustation des spécialités gastronomiques liquides locales, je me retrouve au point de ne plus avoir de sous. Ce qui implique d'une part que je suis bêtement bloqué à Paris au-lieu d'être en train de skier dans les Alpes avec mes potes. Ce qui implique d'autre part que je n'ai plus un rond pour m'acheter à manger, donc que je dois finir mes fonds de placard. Ce qui implique donc que, depuis 48 heures, je me nourris exclusivement de foie gras de ma maman, de chocolat anglais, et de bouteilles de Bordeaux (voire une bouteille de champagne qui traînait). Trop dur, j'vous dis.

La meilleure manière de décrire le travail d'un attaché vedette, c'est de passer par la Bible.

Sauf que la vedette est une sorte de peuple égaré qu'il faut ramener à bon port. Sauf que nous sommes plusieurs Moïse (pour la plupart nous sommes même carrément baisables). Sauf que notre Dieu ne s'appelle pas Yahve mais Nathalie Powch et Anne Saint-Moulin Leclercq (pour le petit coquinou là-bas au fond, non, Dieu n'était pas lesbienne), que ce n'est pas un coup de bâton qui écartera la Mer Rouge mais plutôt un coup de fil à Mahé Brombart-Boucherat (et à sa bande de Fous du Volant) qui nous ramènera en terre promise.

[Aurore - Nathalie - Anne]

[Mahé - Christian - Fabien -Danny - Joris - Julien - Tanguy - Jean-François - Olivier]

Pour le coup, les 10 commandements sont assez faciles à assimiler : ils tiennent sur un bout de papier, ce qui est quand même plus pratique et plus ergonomique que sur deux plaques de granit. Vous vous imaginez vous ramener au cinéma avec 10 kilo de granit sous chaque bras ?

" Bonjour monsieur, c'est pour un attentat ?
- Non, c'est pour le boulot.
- Ah, désolé. Vous êtes maçon ?
- Pas exactement non... "

**********

- 1. Le badge des invités au bureau des accréditations tu feras préparer.
- 2. Les invités à leurs rendez-vous obligatoires tu accompagneras.
- 3. Leur planning quotidien tu prépareras, et les petites formalités tu arrangeras.
- 4. Le larbin de ton invité tu ne seras pas.
- 5. Leurs obligations, prioritaires sur leurs loisirs, tu leurs rappelleras.
- 6. Les caprices et extravagances tu ignoreras.
- 7. La diplomatie et le verbe assuré tu auras.
- 8. Les sorties nocturnes jusqu'au bout de la nuit et jusqu'au fond des caniveaux... tu accompagneras !
- 9. Les repas bi-quotidiens tu gèreras.
- 10. Be cool, be groove, be awesome. Be a Stinson.

**********

En fait, c'est pas si difficile, être attaché-vedette.
Il suffit d'avoir une montre bien réglée. D'avoir un téléphone belge (gloire au FIFA et à son prêt de GSM autochtone !), avec enregistrés dedans les numéros qui vont bien. De ne pas oublier d'aller récupérer son planning tous les soirs. D'avoir un don bien maîtrisé pour l'ubiquité. Et hop, roule ma poule !

Attaché-vedette, donc, c'est le pied. On ne dort que deux à trois heures par nuit. On passe ses journées à boire de la bière Belge, ou à rouler en Mercedes, ou à visiter Mons, ou à discuter avec ses vedettes (j'en reparlerai dans mon prochain article), à danser jusqu'au bout de la nuit. Le midi, on peut s'incruster à la Table d'Hôte des invités, où on mange quand même vachement mieux que dans l'espèce de cave bizarre des bénévoles. Et le soir, avec un grand sourire, c'est restaurant local, avec entrée, plat et dessert, verre de bière, verre de vin, parfois les deux, et le numéro de téléphone de la jolie serveuse en prime (même si je ne l'ai pas fait).
Mais ça implique aussi de grands moments de stress, de solitude, de doute. Si certains s'échinaient à balayer la glace à Vancouver, nous, nous découvrions les joies d'un sport méconnu mais extrêmement physique : "Non de Dieu de Bordel de Merde ! J'ai encore perdu mon invité !" Ce qui a donné lieu à la création de la très belle Fédération du FIIESTA - Fédération Internationale des Invités Egarés Sans Traçabilité Aucune -
Assez agaçant tout cela. D'ailleurs, pour l'année prochaine, je suggère la mise en place de puces RFID sous-cutanées sur les invités, avec détecteur GPS dans nos GSM, histoire qu'on ne les perde plus jamais. [C'est vrai quoi. Des fois, je buvais ma bière tranquillou, et voilà qu'on m'appelait parce qu'un tel ou un tel s'était encore perdu, ou incapable de retrouver sa chambre d'hôtel, ou... mais bon, je suis médisant. Les miens étaient adorables.]

Attaché-vedette... des sensations pures !
Et je vous parle de mes invités dans le prochain article.

A suivre...

Aniki.

FIFA 2010 - Let's go to the FIFA !

2010-03-01T14:07:00.006+01:00

Sous le coup de l'émotion, sous la somme astronomique de tout ce que j'ai à dire, de ce que je voudrais dire, de ce que j'aimerais ne pas oublier de dire, je ne savais pas comment commencer. Alors du coup, je ne commence pas, et je passe directement à la suite.

Le 31 janvier, Aurore, que j'ai pour désagréable habitude de ne voir qu'une fois par an (quand je ne tente pas carrément de la tuer à coup de Clio dans les ravins espagnols), était de passage à Paris. Un passage assez rock'n roll, d'ailleurs, un peu comme chacune de nos retrouvailles, mais surtout plutôt court. D'où sa proposition de génie ! [Que j'ai d'abord trouvée foireuse]
"Ça te dirais pas venir faire le Festival International du Film d'Amour, à Mons, vers la fin du mois de février ?"

Euh...
"Alors, tu as pris tes billets ?"
Euh...
"Alors, tu as envoyé tes coordonnées ?"
Euh...
"Alors, tu arrives quand ?"
Euh...
"Alors, tu es certain d'avoir un train demain pour venir ?"
Euh..

J'ai toujours été d'une nature hyper organisée. Ce qui pose problème, puisqu'au Festival de Mons, j'étais censé être "Attaché - Vedette", donc d'organiser les déplacements quotidiens et rendre indolores les diverses obligations et corvées des invités dont j'aurai à m'occuper.
Arrive le 19 février 2010, jour du départ. Comme d'habitude, je n'ai pas d'argent. Je gruge le bus. Je gruge le métro. Je sors du métro à la gare. Et me rends compte que ce n'est pas la bonne gare. Comme les portiques sont d'un accès malaisé (paraît qu'ils sont prévus pour empêcher de gruger l'accès au métro), je me motive à marcher jusqu'à la bonne gare, c'est à dire de celle de l'Est à celle du Nord (heureusement que je n'avais pas confondu Montparnasse et la Gare de Lyon). Arrivé là, l'aventure commence réellement.
"Allô, Aurore ? Ouais, euh... bah, j'ai pas d'argent, et, ah tiens, j'ai pas de train pour Bruxelles non plus. Je fais comment ?"

Par chance, Aurore a la science ferroviaire infuse. Ni une ni deux, mon trip "Paris - Bruxelles - Mons" se transforme en "Paris - Lille Europe - Lille Flandre - Namur - Ah non en fait Liège - Bon finalement Mons direct". A cause de l'accident du 15 février dernier, c'est encore plutôt le bordel sur la ligne internationale. Etant donné l'effervescence ambiante, je tente le tout pour le tout, et me lance dans le combo "et si je grugeais le train ?"
Et me voilà assis sur ma valise, accroché aux crochets à vélo, du compartiment vélo du premier TGV pour Lille qui m'est passé sous la main (ou sous le pied, enfin, nous nous sommes compris). J'évite l'inconfort de certains, restés debout, et me paie même le luxe de m'endormir, étranglé par ma cravate et suffoquant (genre un mix d'agoraphobie, de claustrophobie, de stress du clandestin et du mal des transports).
Arrivé à Lille, je me dis que j'aurais dû rester à Paris. Les Lillois sont encore moins disciplinés que nous, et beaucoup ont encore du mal à comprendre que c'est difficile de remplir un train sans le laisser se vider au préalable (autrement dit "bouge de là, faut que j'aille choper mon train !" [et ça marche dans les deux sens]). C'est une philosophie de vie que j'entends parfaitement avec la bière.
Je n'ai toujours pas un rond, et me traîne misérablement jusqu'à Lille Flandres (mais toujours déguisé en Stinson, sinon c'est pas drôle). Un train pour Liège m'attend. Il arrive dans 10 minutes. 9 minutes plus tard, le train se voit annoncé avec 30 minutes plus tard. 9 minutes plus tard, il n'a plus que 10 minutes de retard. Et la seconde juste après, le train est bel et bien annulé.
Je vais fumer une clope. J'ai faim, je mangerais bien des frites.

Tiens, je vais aller geeker. Ah bah non, finalement, un autre train pour Liège arrive dans 10 minutes. Je l'attends, dans le froid, dans le vent, entouré de Lilloises toutes plus jolies que les autres, mais je l'attends (le train). Pour rien, au final, puisqu'il est annulé. Au final, j'ai attendu près de 2 heures à Lille. J'ai su me débrouiller pour acheter un billet, et une fois dans le dernier train qui me ferait passer la frontière, je suis pris d'un affreux doute : "merde, il s'arrête bien à Mons ?"... Oui. Il l'a fait !

J'appelle Nathalie (vous allez beaucoup en entendre parler), qui me dit qu'un chauffeur vient me chercher à la gare de Mons. Un chauffeur ? Tiens, marrant, ça risque de me changer de mes transports en commun fraudés. Je m'imagine déjà avec un espèce de taxi new-yorkais et un chauffeur pakistanais. Donc je cherche une voiture correspondant à cette description, estampillé du logo du FIFA. Je cherche, j'attends, et finalement je vois arriver une kolooooosssal Mercedes Classe R noire. Boudiou, ça sent bon cette histoire ! Du coup, l'arrêt obligatoire à l'Auberge de Jeunesse prend un goût de prolétariat.

Briefing.
Présentations.
Fin de soirée de gala (autrement dit, avec Aurore, nous avons fini les bouteilles de rouge et de blanc du grand thétâtre), et dodo.

Mons, me voilà ! FIFA, à nous deux !
Et toi, Pierre-luc Brillant, je ne sais toujours pas qui tu es, mais t'as intérêt à être cool !

Affaire à suivre...

Aniki

I fuck all the time

2010-02-28T12:45:00.012+01:00

Laurie m'a envoyé ça, j'ai toujours eu des doutes sur elle. Déjà en CM2 je trouvais ses petites robes louches. Je suis sûr qu'elle se foutait des corsets en alligator en dessous.

Les photos sont de Dana Goldstein.

Aurélien.

J’ai envie d’écrire. Il paraît que ça aide à réfléchir. J’ai mis mon cerveau en pause jeudi vers 22h18. Depuis ma perception des choses est complètement altérée. Je me souviens avoir perdu une chaussure puis l’avoir retrouvée pour perdre la première. J'me souviens avoir fait mon code pour une teille de whisky mais n’en avoir bu qu’un verre. Je me souviens avoir été saoulée par mon téléphone et l’avoir par conséquent balancé un peu partout et contre tout. Il fait gling gling maintenant, c’est cool. Je me souviens avoir dormi, beaucoup, 12heures d’après les horloges de l’appart. Plus tôt dans la journée j'me souviens être allée au Mac Do et faire demi tour une fois arrivée devant la caisse. En revanche je n’arrive pas à me souvenir si j’ai enlevé mon tee shirt ou pas. D’après mes sms j’ai débattu avec un pote de la meilleure façon de se suicider. Je me souviens avoir bu du sirop Teisseire à la framboise tellement vieux qu’il y avait des grumeaux. J'me souviens avoir vomi les grumeaux. J’ai également fait de la semoule mais je ne l’ai pas mangé parce que j’ai eu peur des petits grains. J’ai eu peur qu’ils se coincent quelque part dans mon corps et qu’ils m’empêchent de vivre. En plus le suicide par injection de semoule est clairement has been.

Y'a des événements dont je suis plus ou moins sûre. J’ai dormi sur le canap du salon, j’ai été réveillée par ma voisine qui avait dû décider de déménager à 4h du mat'. Ca m’a mis dans un état de stress incroyable. Sueurs froides et cœur à fond les ballons. En revanche je n’arrive toujours pas à m’expliquer pourquoi.

Je me souviens avoir reçu des appels, regardé mon téléphone sonner mais ne pas décrocher. J'me souviens avoir matté des photos pendant 37 minutes pour me calmer. Les gens faisaient du bruit dans la rue, j’avais l’impression d’être dans une immense fête au village à laquelle ma raison n’était clairement pas invitée. Une voiture faisant un bruit de dingue est passée. J'm’en souviens parce que ça m’a réveillé. Je ne sais plus si les flics sont venus, des filles criaient dans la rue en tout cas.

Pandora.

Under great white northern lights.

2010-02-28T00:48:00.004+01:00

Samedi soir. Il est 1h. J'ai pas vraiment l'habitude de rentrer si tôt un jour pareil.

Je rentre du Rex. Il y avait un truc présenté comme LA soirée hype des gens qui kiffent les White Stripes. Comme ma bibliothèque iTunes me dit que c'est l'un des groupes que je fais subir le plus à mes tympans, je me devais d'y être.

17 euros. C'est le prix qu'il fallait mettre pour avoir le droit de poser son cul dans un fauteuil du Rex ce soir là. Peu de gens sont prêts à mettre le prix d'un dévédé dans une simple place de cinéma. Il faut se le dire, ceux qui étaient là étaient bien fous de ne pas avoir passé la soirée à boire du vin chez un de leurs potes.

J'ai noté quelques trucs sur mon téléphone pendant le film, les voici :

- Avant le film on a eu droit à des clips, et l'interview du réalisateur en direct. Les clips ok, ça peut être une bonne idée. Mais les types qui ont fait le montage ne savaient certainement pas que Paris est la capitale de la France, on a eu droit à Icky Thump en VOST Espagnol. Traduire les paroles d'une chanson, à quoi bon ?

(Après coup, et sans vérification, je me demande si les sous-titres en espagnols ne sont pas voulus…)

- Julien Doré était là. Merde, j'ai pas vu les BB Brunes.

- La qualité des clips est horrible. Ils ont vraiment pas choisi les meilleures versions sur Dailymotion. Peut être que demander les HD à Gondry et Coppola aurait été une bonne idée. Ca aurait fait plaisir aux yeux du public.

- J'ai l'impression d'être sodomisé comme si j'achetais une image de diamant à 15000 euros sur l'App Store.

- Seven Nation Army. Je suis hypnotisé. C'est le clip qui veut ça.

- Meg White n'est pas belle, et en plus elle parle jamais. Ses quelques interventions étaient sous-titrées.

- L'interview du réalisateur (il paraît qu'il est venu exprès de Los Angeles) n'a servi à rien.

- "Every single thing about the White Stripes is a lie" - Jack White.

- On a vu les 10 ans des White Stripes, ils ont fêté ça sur scène. Quand ils jouent à Halifax, Meg porte un kilt. Jack aussi.

- Une partie de la salle est devenue hystérique après avoir vu Seven Nation Army dans le documentaire. Applaudissements, hurlements, sueurs. Les filles jetaient leurs sous vêtements sur scène pour le plus grand bonheur d'absolument personne.

Pour conclure, Emmett Malloy (son nom ne vous dit rien ? normal, c'est le réalisateur) nous met le binôme sur un banc. Jack joue White Moon au piano, et Meg pleure.

C'est différent du rendu hyper granuleux de Under Blackpool Lights. J'en dis pas plus. Le film ne passe pas au cinéma, débrouillez vous pour le voir.

Aurélien.

God save the van.

2010-02-27T11:40:00.007+01:00

Partis de Pologne dans un van de location, ils ont traversé la Lituanie, la Lettonie, l'Estonie (les trois pays que tu confondais en géographie en 4ème), et la Finlande. Romain et son équipe sont enfin arrivés à Cap Nord.

On attend qu'il rentre pour qu'il nous raconte tout ça.

(Sur la photo du haut, ils sont à Nordkapp. C'est le bout du monde.)

Aurélien.

Les p’tits papiers

2010-02-26T14:02:00.008+01:00

Il fallait bien qu’un jour je me décide à poster un article sur ce blog, car la position attentiste qui a été la mienne jusque-là risquait de me faire encourir les foudres de mes camarades plus prolixes dans la rédaction de leurs billets.

Après une longue phase de réflexion sur ce qui pourrait constituer un article sur Centtrentecinq, j’ai décidé que ce serait de littérature dont allait parler mon premier post. Comme beaucoup de gens je lis des romans policier. Vous savez, ces bouquins où généralement les flics sont sympas et mènent des enquêtes pleines de rebondissements pour arrêter de vrais méchants « qu’on est content de les voir en taule (ou mort) à la fin ».

Oui je sais, c’est une vision romanesque de la police, ici pas de bavures, ni d’abus de pouvoirs, pas d’intrigues basées sur des délits d’automobiliste ou de tapages nocturnes. On est le plus souvent à des milliers de kilomètres de la réalité du métier d’inspecteur, de gendarme ou de détective privé. Mais imaginez un instant que pour passer le temps dans les transports en commun, vous deviez vous taper 300 pages sur les enquêtes du capichef Nanard gendarme à Hudimesnil, franchement je crois que vous préféreriez de loin vous taper la soupe prédigérée d’informations insipides du Direct soir. Imaginez au contraire, si la vraie vie ressemblait à un roman : hé bien, je vous le dis, ce serait le bordel. En se basant sur une série policière moyenne se déroulant dans une petite ville, et à compter de la parution d’un bouquin tous les ans sur dix ans, la population du secteur serait assez vite décimée par environ quatre guerres des gangs et cinq ou six psychopathes. Donnant des chiffres d’insécurité capable de faire élire Brice Hortefeux président de la république à vie.

Donc le roman policier ce n’est pas la réalité, c’est du divertissement, du plaisir de lire, du suspense, des personnages attachants, des ambiances… Enfin pas uniquement, il est des auteurs qui lient le roman policier à la culture militante en basant leurs romans sur des faits historiques réels. On citera par exemple : La position du missionnaire de Jean-Paul Jody, livre très bien documenté, dont l’intrigue nous fait découvrir les dessous du génocide au Rwanda. Ou les romans de Didier Daeninckx qui s’appuient sur des faits comme la manifestation sanglante du 17 octobre 1961, les fusillés pour l’exemple de 1917, ou encore les zoos humains de l’exposition coloniale de 1931. Il s’agit évidemment d’auteurs engagés, on parlera plus généralement de roman noir pour désigner un polar inscrit dans une réalité sociétale précise et porteur d’un discours critique sur cette réalité, ce qui franchement n’a rien à voir avec Julie Lescaut et c’est tant mieux.

Les éditions Baleine se sont fait une spécialité dans ces romans engagés (plutôt à l’extrême gauche), et s’est construit une réputation par la lutte contre l’extrême droite. Mais cet éditeur à l’intention d’ajouter à son catalogue un certain François Brigneau, et ce n’est pas du tout du goût des autres auteurs publiés chez Baleine.

Pour comprendre il faut voir le CV de ce François Brigneau : il s’engage dans la milice en 1944 ce dont il « tire une certaine gloire » encore aujourd’hui, et c’est pourquoi il finit en taule à la libération. Une fois dehors il se lance dans une carrière de journaliste pour différents journaux (entre autres): La dernière lanterne (journal de sympathisants de l’Action Française), L’indépendance Française (encore une résurgence de l’Action Française), Minute (journal de la droite extrême puis de l’extrême droite) et National Hebdo (le journal du FN). Il s’engage également en politique dans différents partis de la droite nationaliste, devient membre de l’ordre nouveau (cliquez sur le lien, je suis sûre que vous connaissez au moins le symbole) avant de devenir cofondateur du FN. Le mec est aussi écrivain, notamment de polar c’est pour ça qu’il a atterri chez Baleine, mais les livres qu’il publie par l’intermédiaire de sa propre maison d’édition sont également édifiant sur la mentalité du bonhomme Si Mussolini était conté ; Philippe Pétain : Le chef de guerre – Le chef de paix – Le chef de l’état nouveau – Le théoricien de la révolution nationale – Le maudit : 40 ans après sa mort ; Le jour où il tuèrent Philippe Henriot. Voici quelques exemples de la littérature de François Brigneau, mais je m’arrête là car je commence à sérieusement avoir la nausée.

Vous l’aurez donc compris ce François Brigneau est un facho pur porc, c’est pour ça que les auteurs publiés chez Baleine crient à la trahison et veulent empêcher son entrée au catalogue de la maison d’édition.

Mais ce qui me surprend le plus c’est qu’en parcourant sur le net les articles traitant de ce sujet j’ai trouvé un nombre relativement important de commentaires qui y dénonçaient une censure de la part des auteurs en colères, ils bafoueraient la liberté d’expression, rien que ça ! Ce à quoi je répondrais : vous avez beau respecter la liberté d’expression, ce n’est pas pour autant que vous aimeriez voir votre pire ennemi dîner à votre table. En tout cas moi je n’aimerais pas manger à celle de François Brigneau.

Adrien.

Voir les articles sur Rue 89 et Slate.fr ainsi que la bio complète de François Brigneau sur Wikipédia.

Internet, c'est super chiant en fait.

2010-02-24T23:58:00.008+01:00

C'est vrai, la toile de l'intarwebz est au final un gigantesque trou noir qui aspire tout. Le monde, la culture, l'histoire, l'actualité, tout. L'idée est géniale, et tout pourrait être parfait. Mais voilà, à force d'accumuler, on finit par cristalliser l'essence même de l'inutilité, du futile, du lolcat et des détraqués sexuels qui submerge nos autoroutes de l'information comme disait Bill Gates dans son bouquin du même nom*. N'importe qui passe des heures à essayer de tromper son ennui en s'abreuvant de sites inutiles, d'articles au hasard sur wikipedia et de fausses relations sociale, et l'on finit par communiquer sa propre morosité à tout le reste de la terre en moins de 160 caractères.

Internet est alimenté par l'ennui des internautes. L'actualité est banalisée au point que la misère du monde finit en fond d'écran, l'histoire du monde finit en point godwin. C'est atterrant. Heureusement que parfois, une lueur d'espoir s'allume dans nos petits cœurs de geeks/alcooliques/drogués.

Antoine.

*Ouais, j'ai lu un bouquin de Bill Gates. Non je ne l'ai pas fini.

Camden, New Jersey

2010-02-24T19:25:00.013+01:00

On est au mois de février, et je devrais m'enivrer de poudre blanche (de la bonne POW pour les connaisseur) malheureusement je suis en stage dans un studio parisien (le Studio Mandarine). Du coup je déprime et je me projette déjà en plein mois de juillet. Vous savez celui où on prend son temps, où il fait chaud, où l'on prend des bières bien fraîches (ou pastis) en terrasse de café pour reluquer le nombre incalculable de mini jupes au mètre carré.

C'est aussi la saison des Rencontres de la Photographie en Arles, un festival hétéroclite qui présente des photographes de divers horizons, cela dans de superbes lieux (seul inconvénient les attaques incessants des moustiques).

L'été dernier c'était les 40 ans du festival : 40 de rencontres, 40 ans de ruptures.

C'est là-bas que j'ai découvert Jean Christian Bourcart, il y avait deux expositions de ces photographies. L'une à la galerie VU' dans lequel on pouvait voir plusieurs de ses séries notamment "Stardust" ; "Trafic" et "image primordiale" (vous pourrez les voir dans un prochain post).

L'autre faisait partie de "ça me touche, les invités de Nan Goldin" : CAMDEN. Photographe français exilé à New York depuis 1997 après une formation en école photo (comme quoi on ne finit pas tous à la fnac ou à faire des packshots). Je vous présente ici sa série sur CAMDEN-NJ, elle est composée de textes associés à des photographies. Jean Christian BOURCART nous immerge dans un lieu plutôt chaud des Etats Unis, connu notamment pour son triste titre de " ville la plus dangereuse des Etats Unis " en 2006.

" Cela semble un peu absurde, mais j’ai juste cherché sur le Web « the most dangerous city in the USA ».

Peut-être, je voulais retrouver cette étrange énergie qui se dégage des lieux où les règles et les contraintes sociales sont abolies ou affaiblies. Un sentiment de liberté mêlé à l’excitement du danger. En tête de liste, j’ai trouvé Camden, New Jersey, à deux heures de New York. En y allant, j’ai découvert le visage de la pauvreté ordinaire cachée derrière les stigmatisations médiatiques. Les gens sont durs, mais les sourires édentés réchauffent le cœur, et quand je me suis fait dévaliser par une prostituée, elle m’a rendu dix dollars pour ne pas me laisser dans le pétrin.

La ville a deux plans superposés, entremêlés, intriqués, l’un évident, géométrique, exotérique, celui des rues, des voitures, des rares boutiques et des industries toxiques. L’autre est celui des maisons éventrées ou des usines squattées pour se défoncer ou pour le commerce du sexe.

Au début je photographiais les « crackheads » (personnes dépendantes au crack) dans la rue pour deux dollars la séance. Le prix d’un petit cailloux de crack. Et puis j’ai rencontré Suprême, que je paie 20 dollars chaque fois qu’il m’introduit dans une maison. Pendant que je shoote, il baratine les gens, prétendant être un étudiant en art ou un flic « undercover ».

J’y retourne régulièrement, ramenant et distribuant les photos déjà prises. Je suis devenu une sorte de photographe de quartier, ce qui me force à considérer quelle image je donne à voir de mes modèles. J’essaie de ne pas faire de style, de prendre de belles photos de famille. "

Jean Christian Bourcart.

" sur Broadway, quelques filles tapinent comme d'habitude. Une grosse fume, je lui demande où acheter une loosie. Elle me renseigne très aimablement. Je lui dis que je fais des photos des gens de Camden. Peut-être voudrait-elle poser ? Mais bien sûr, elle adore les photos. Malgré ma réticence, je me laisse entraîner derrière une maison en ruine… je suis curieux. Elle me demande une minute pour mettre un tong. Ensuite, elle veut que je rentre dans la maison éventrée pour que je la photographie par derrière : « Take a picture of my ass ». Moi je ne sens pas trop d'aller dans la maison, ni de photographier son ass d'ailleurs. Alors qu'elle essaie de me convaincre, je fais une malencontreuse photo d'elle à la volée. Elle se jette sur moi, m'agrippant d'une main, ramassant une bouteille de l'autre qu'elle fracasse sur un muret. Elle veut 50$. J'essaie de me débattre mais, non seulement, elle est forte comme un taureau mais elle sait parfaitement ce qu'elle fait. J'arrive à saisir la bombe de gaz et la menace à bout portant. Elle me coince de tout son poids contre un muret, le tesson de bouteille est à 5 cm de mon cou. Elle me dit que si je l'asperge, elle m'égorge. J'essaie de la persuader qu'en fin de compte, je suis un mec cool. Je l'appelle baby, essaie de dédramatiser. J'arrive à sortir mon larfeuille et lui tends. Il y a autour de 40$. Satisfaite, elle me relâche et alors que nous nous dirigeons vers la rue, elle me tend deux billets de 5."

"Dans la petite rue adjacente où les crackeads ont tendance à se regrouper, les tirages et les planches contact sont examinés avec moult exclamations et remarques. Une femme dit : « It's me, it's me, it's me... look, it's me », en regardant son portrait. J'ai l'impression qu'elle n'a jamais vu une photo d'elle. Ou alors ça fait bien longtemps. Une autre prend sa planche contact, s'éloigne, l'étudie et la déchiquette méticuleusement."

Si vous voulez en savoir plus : www.jcbourcart.com

Loïc.

Boogie fait de la couleur et les anglais s'en branlent.

2010-02-20T12:10:00.006+01:00

Si on s'en tient à sa photo de profil Facebook, Tony Perrottet a l'air d'un type d'environ 45 ans qui mange des trucs avec des baguettes quand il est en vadrouille en Asie (ou dans un restau de Chinatown). Ce bouffeur de nouilles new yorkais est accessoirement historien et journaliste "spécialisé dans le voyage". Il publie entre autres dans Slate, pour qui il a rédigé une série de 4 articles sur les clubs libertins et masturbateurs de l'Angleterre géorgienne.

On le sait, les anglaises ont une réputation qui les précède. Nombreux sont les français qui rentrent d'outre Manche en se vantant d'en avoir pé-cho quelques unes. Ce qu'on ne savait pas, c'est que de ce côté là, la famille royale est assez proche des français. Si les français ne se permettent pas de scalper leurs one night stand, les Rois, eux, s'en font des perruques.

C'est une histoire qui dure depuis longtemps.

Voici les articles en question :

1/4 : Les secrets des grands clubs libertins britanniques.

2/4 : Damnation réservée aux membres.

3/4 : Le diable se cachait en Ecosse.

4/4 : A la recherche de la perruque pubienne.

Boogie fait de plus en plus de couleur, et ça lui va bien.

Aurélien.

"Dremel daemon & jigsaw juggernaut"

2010-02-19T11:36:00.003+01:00

Il y a des sites que j'aime bien consulter. Par exemple, l'excellent bit-tech.net qui, comme son nom ne l'indique pas, est anglais. Et pourtant c'est un bon site ! Mais ici, contrairement à mes petits camarades, il n'est pas question de Vespa, il n'est pas question d'être branché, il n'est pas question d'être trash. Non. Il est plutôt question de geekitude, mais tu côté sérieux de la Force. Et dans le domaine, bit-tech est une véritable référence (un peu comme Youporn est en train de supplanter meetic auprès des célibataires de 18 à 35 ans).

Mais ce n'était pas encore assez pour que je lui consacre un (bref) article. Que s'est-il donc passé ? Bon, outre le fait que je suis tombé amoureux de Hayden Leslie Panettiere (quel nom pourri quand même, même si "save the cheerleader, save the world") et que j'en étais tout mouillé, je suis tombé sur un très intéressant article de la section "Modding" du site. Pour rappel, le modding est une pratique issue du monde de la moto, appliqué aux boîtiers des... ordinateurs. Et pour le coup, quand un modding est réussi, les Mac Pro et autre Macbookitudes d'Apple peuvent rentrer chez leur maman et chialer tous leurs chipsets, et je ne parle pas des boîtiers PC. [Quoiqu'en fait, depuis un an ou deux, ça s'améliore de ce côté là, notamment grâce aux Adamo de Dell, aux Vaio de Sony, et à tous les constructeurs de boîtiers du style Lian Li, Silverstone ou autres, même si la plupart du temps on se demande si les designers ont une autre inspiration que les décharge publiques. M'enfin, on s'en fout. Sauf quand on constate que les derniers portables Asus sont de vulgaires copies de Mac Book...]
Le modding, donc, lorsqu'il est bien réalisé, consiste à personnaliser l'apparence extérieure et très souvent intérieure de son PC (ou de son Mac). Cela peut aller de la simple peinture (yeah !) sur un boîtier de série à son redécoupage et redessinage total et en profondeur. Les plus enthousiastes iront même jusqu'à créer leur machine (à ce niveau, on peut carrément parler d'œuvres) de A à Z, de la CAO* jusqu'au découpage du plexiglas, de l'aluminium, du bois (et que sais-je encore), jusqu'à la conception de systèmes de refroidissement maison... Bref, des fous furieux de la customisation.

Et une fois que tout ça est fait ? C'est ici qu'intervient l'aticle qui m'intéresse. : "How to take better photographs of your mod ?"
Il s'agit d'un excellent tutoriel écrit par Antony Leather (ouais, son nom ne vous dira pas grand chose), qui a pour mérite d'une part, de rappeler qu'un très beau modding peut être gâché par de mauvaises photographies, et d'autre part de rappeler (ou de poser, pour ceux qui n'y connaissent rien) les bases de la prise de vue photographique (style "packaging").
Et cela est bon ! Et cela parle au geek photographe que je suis. Et cela me fait rire, surtout, lorsqu'au détour de tel ou tel commentaire, je découvre que certains s'imaginent encore que "t'as qu'à prendre toutes les photos en dix fois, t'en auras forcément une bonne" ou que "mais vous êtes foutrement snob les mecs, pourquoi investir dans un DSLR quand on peut tout faire avec l'appareil photo intégré d'un téléphone ?" Tout cela me fait marrer, bien que m'inquiétant un peu.
Ça me fait marrer parce que la photographie de modding est techniquement difficile : du métal brillant partout, du plexiglas (donc des reflets parasites) dans tous les sens, des circuits de refroidissement à eau dans tous les sens, et parfois même (trop souvent d'ailleurs), d'horribles diodes de toutes les couleurs qui clignotent dans tous les sens, quand ce ne sont pas carrément des lampes à UV. Un paquet de contraintes de prise de vue. [Et puis, pour faire les choses bien, il faudrait redresser les fuyantes, ajuster le plan de netteté, la profondeur de champs, bref, autant de chose que je peux vous torcher en deux temps trois mouvements avec mon iPhone.]
Mais ça m'inquiète un peu parce qu'à part quelques intervenants réalistes sur les difficultés de la chose, la plupart des commentaires vont dans le même sens : avec les appareils numérique, tout devient facile, et avec un peu de hasard et beaucoup d'essais on peut arriver à une photo potable. Pourquoi pas. Mais n'en demeure pas moins qu'il manquera cette petite touche en plus, qui soulignera et sublimera toute la beauté de leur œuvre. [Bla bla bla.]

Alors, jeunes gens, qui voulez-vous lancer dans la photographie, songez-y : si vous voulez ouvrir un studio, sachez qu'il existe un marché potentiellement juteux en ce qui concerne la photographie de modding. Parce que si ces gens là sont prêts à dépenser plusieurs centaines (voire milliers) d'euros dans des cartes graphiques dernier cris, ou des kits de tuyaux ultra-résistants, voire même dans des gaines de câbles, ils pourront bien un jour désirer faire appel à un vrai photographe pour mettre en image leur talent.

*CAO : Conception Assistée par Ordinateur

Sur ce, je vous laisse méditer devant la page de Million Dollar PC, et vous quitte pour deux semaines.
"A tantôt !" comme dirait l'ami Belge.

Aniki.

NB : je sais bien qu'à part moi, tout le monde s'en fout.